Vida de mierda

¿¿Tienes una historia o anécdota que te ha amargado el día ??. Envíala, desahogate. Saca fuera toda la rabia y la pena. Igual alguien te puede animar o aconsejar. Tu desgracia puede ser la desgracia de otro que igual te puede echar una mano y ayudarte. !!!. Envía tu mierdadevida en menos de 1 minuto y echa fuera todos tus problemas !!!

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Me enamoré de mi mejor amigo, nosotros siempre nos hablamos por chat de forma muy linda, hasta que un día me confesé, o eso intenté y el me ignoró, luego le dije que mejor olvidara todo y el muy idiota dijo que quería ser mi amigo pero sin olvidar que lo quería más que como eso… sinceramente ahora siento ganas de matarlo.

Hola talvez esta no es la mejor forma peo almenos me desahogo. tengo 19 años y siento que esta es una mierda de vida. Po que ? bueno paa empeza nunca he estado con forme con nada ni nadie .. nunca he tenido novio y he sido supe patetica de hacer creer a la gente de que si . Cuando empece mi adolsecencia me hicieon bullying todas las malditas perras de mi colegio — nunca pude disfrutar esos bellos añod de mi infancia. Ahora ps bueno he tenido bajones depresivos,.. ando con una mieda de inseguidadla macha, por que no encuento mi motivo de vivir tampo co una carrera que me haga sentir bn .. mis padres son los mejoes nolo dudo , me han apoyado desde el principio pero enestos momentos solo kisiea saber que miedas hago ago aki ,. siento que no sabia como llevar mi vivda siempe he andado con esa mierda de bubuja que no me preparo paa sali al mundo. ahora,… mi vida es bastante aburida por ke me alejo de la gente.. y me fastidia en verdad que los chinos nime mirena a la cara es tan aburrido.. quiero emocion ,, no necesariamente que pase 20 carros con una motocicleta pero si una carrera que e lleve a mis limites U know what I mean?
ahoa siento unos malditos deseos de ser famosa.. la verga en serio odio esa gente que si se ve feliz en la tele y qwue tiene la atencion del mundo.. aish estoy tan cansada .. comoonn es queno puede ser tan aburrido de verdad .. ademas siento que desperdicio mi talente esta del asco .. quiero ser cantante y a la verga que no tengo contactos ni nada.. tambn modelo pero mido 1.65 .. y soy una inmadua (esa es todami verdad) por que ando obsecionada con un hermoso y asqueroso cantante es que lo amo tanto maldito por ke no puedo esta en su vida ? no es justo enserio ¬¬ y me da una rrabia que esa gente si hace lo que ama .. yo kiero dejar las dudas y hacerr cosas geniales ;_; Dios ayuda ! no ni el por ke tambn veo pono de lesvbianas por anda diske descubriendo mi sexualidad . la verga ;_; y tengo acne y me quemepor el sol mi piel parecve de piedra ;_; kieo seguimis sueños ;_;

TENGO 17 AÑOS DESDE LOS 9 AÑOS E QUERIDO MATARME PERO NO TENGO EL VALOR DE HACERLO, CASI NO TENGO AMIGO Y LOS QUE TENGO NO ME DURAN MUCHO TIEMPO O SE ABURREN DE MI, MI FAMILIA SEGUN ESO ME PONE ATENSION PERO SOLO ME REGAÑAN, MI NOVIO YA ESTA ARTO DE MI AUN QUE ELNO LE ADMITE Y SIENTO QUE EL MOTIVO POR EL QUE ESTA CONMIGO ES PORQUE EL NO ME A PODIDO CAMBIAR POR ATRA, NO SOY TAN BONITA, Y NI TENGO CUALIDADES NO SOY BUENA PARA NADA ESCUELA,DEPORTES, ETC…. MI VIDA FACIL MENTE ES UN AMIERDA ADEMAS DE QUE NO SE SI SOY BIPOLAR O LA ADOLESCENSIA ME AFENTO DEMASIADO, MUCHAS VECES ME HE QUERIDO CORTAR LAS BENAS Y MORIR DICEN QUE TODO EN LA VIDA TIENE SENTIDO MENOS LA MUERTE PERO CREEO QUE AVECES LA MUERTE PUEDE SER LA SOLUCION, NO SIRVO PARA NADA Y ESTOY CASI SEGURA QUE SI ME MUERO NADIE SE DARA CUENTA DE MI AUSENCIA*

Estoy apunto de cumplir 27 años de haber nacido, y simplemente no puedo más, recientemente terminé con la mujer con quien compartí 5 de los años más felices que alguien puede experimentar y creo que fue la gota que derramo el vaso, lo he intentado todo terapia psicológica, psiquiátrica, terapias alternativas, hacer deporte hasta quedar exhausto y sin embargo el problema sigue no tengo un plan de vida, no tengo sueños ni aspiraciones, no tengo talentos ni habilidades mas que para hacerme daño no puedo ni siquiera describir lo que siento en este momento no quiero vivir no quiero conocer a otras personas para emocionarme y que de nuevo al darse cuenta del cómo soy en realidad me dejen con el corazón en la mano mi cumpleaños es el primero de mayo y ese definitivamente será el día en que acabe con mi dolor…

Odio mi puta vida, estoy gorda y soy super fea, mi ex no me deja vivir mi vida siempre se está metiendo en mis cosas y en mi familia, nadie me quiere, todo el mundo me mira con cara de bicho raro y se meten conmigo SIEMPRE.
QUE GANAS DE MORIRME POR DIOS.

No Quiero pero ya no puedo mas!!!! Me quiero suicidar !!!ya no aguanto el dolor tanto sufrir y sufrir todos los días no encuentro otra salida mi vida es muy triste ya no puedo lo juro solo quiero dejar de sufrir y irme al paraíso con dios y ya no sufrir mas !!! No quiero hacerlo pero ya no lo soporto quisiera que alguien me ayudara me siento tan solo nadie me escucha ni me entiende nadie me apoya!!! Ni mi madre!!

HOLA A TODOS, mi nombre es Arturo y deseo decir a todos aquellos que tienen el autoestima mas bajo, y que tienen tendencias suicidas, que creen que a nadie le importas, que la vida no tiene ningún sentido, a cada uno de ustedes quiero decirles que NO ES ASÍ, todos los seres humanos tenemos un motivo de vida, cada uno de nosotros estamos aquí por que así lo quiso el DIOS SUPREMO, dice la palabra que antes que fueras, el te conoció y te envió a vida por el vientre de tu madre,Quiero decirte que existen muchas personas que te aman, pero sobre todo existe alguien que te amo antes de que nacieras, dejo su reino, su trono, su gloria, para que TU tengas la oportunidad de vivir en una paz, y en el lugar mas bello que nunca tus ojos verán en este mundo, donde las calles serán de ORO, donde nunca mas habrá dolor y sufrimiento, es mas! ni siquiera calor o frió habrá mas, EL MESÍAS CRISTO JESÚS, vino y dio su vida por ti, por mi y por todos aquellos que creen en su obra, NO LO DESILUSIONES el es el fiel amigo, el único que te promete vivir y vivir en PAZ, solo tienes que llamarlo y abrirle tu corazón, tu que lees este mensaje todavía tienes tiempo de aceptarle y vivir para siempre, una vez leído este mensaje estarás enterado de su intención y existencia, y el no aceptarlo en tu corazón, pronto vendrá la IRA DEL PADRE y nadie, nadie, te salvara de ella, por fuiste enterado de la existencia de el señor.

ROMANOS 3:10 Por cuentos todos pecaron están destituidos de la gloria de DIOS
Todos somos unos asquerosos pecadores, pero así como a mi, y como a muchos que han creído que CRISTO ES VIVO y su PADRE LE LEVANTO DE LOS MUERTOS, somos salvados de las garras del infierno. El infierno existe, es una realidad, que muchos dicen no existir pero la PALABRA DE DIOS lo asegura y es muy clara al respecto.

Mira entiende que solo es cuestión de tiempo, para que el GRAN REY venga y limpie esta tierra, habrá juicio contra los malos,y a los que le recibimos nos dará un lugar de vida, mas los que no quisieron escuchar su mensaje, su lugar sera en el lago de fuego y azufre eternamente, no una hora, ni dos días ni tres años, sera para SIEMPRE, y para que te des una pequeña idea de lo que eso representa, te invito a que solo enciendas un cerillo (fósforo)y pégale el dedo, sabrás como arde y el dolor es intenso, imagínate sumergido absolutamente en azufre en llamas, suena cruel, pero eso le espera a quien lo rechace, o haga algo incorrecto con su vida, la vida es de DIOS, no es tuya, tu la administras y le das el rumbo y escoges el camino que deseas.
Amigo te invito a que reflexiones, te invito a que tomas tu biblia y te invito a que te humilles a los pies de JESÚS, pídele que te perdone, y el con su infinita misericordia te perdonara y se olvidara de tus pecados, no importa cuales hallan sido, solo suplícale a el, NO LE PIDAS PERDÓN A OTRA PERSONA QUE NO SEA EL. No te humilles ante nadie, tu solo en tu cuarto, cierra la puerta y ahí en ese lugar dile.

Señor DIOS MIO Y PADRE MIO, HOY EN ESTA HORA RECONOZCO QUE SOY UN PECADOR Y ME ARREPIENTO DE MIS PECADOS, CREO EN QUE TU HIJO JESÚS MURIÓ POR MI, Y QUE TU PADRE LE LEVANTASTE DE LOS MUERTOS Y EN ESTE MOMENTO PONGO MI FE SOLO EN EL PARA MI SALVACIÓN, LO RECIBO PADRE EN MI CORAZÓN COMO MI ÚNICO SALVADOR Y LE ENTREGO MI VIDA.
GRACIAS POR PERDONARME PADRE, Y DARME EN CRISTO TU HIJO LA VIDA ETERNA.
AMEN..

SI HICISTE ESTA ORACIÓN CON TODO TU CORAZÓN, HAS RECIBIDO AL MESÍAS, Y ERES DIGNO DE SU GLORIA.
DESPUÉS DE ESTO BUSCA UN LUGAR DONDE CONGREGARTE Y ESCUCHES VERDADERA PALABRA DE DIOS, QUE ESTE FUNDAMENTADO EN LA BIBLIA.
Y HAZ LO CORRECTO, SE JUSTO Y LO DEMÁS LLEGARA POR SI SOLO..

GRACIAS por leer estas lineas y gracias a DIOS si al menos uno decide hacer la oración, por la gloria de cristo.

Arturo

Hola, me siento tan mal, o quizás aburrida, que termine en esta pagina anti-social en mi buscador… Toda remonta en que hay momentos en los cuales, das vuelta atrás, y todo lo que ya tiene pasado, se interpone en tu presente, así de golpe, duro y frió como una cuchilla… En fin. No me considero tan mal, como para suicidarme tampoco tengo el valor para hacerlo, al menos no ahora, me considero lo suficientemente cobarde, para considerar esa opción.
Llegue a Europa, en mi infancia, y supongo que recibí lo mejor que pude merecer, aun agradezco eso, en si. Compartíamos un departamento con unos sujetos, extranjeros al igual que nosotros… yo solo tenia 5 años. La pasaba genial. El hijo de la señora, de 18 o quizás más intento abusar de mi. Aún lo odio, pues en ese momento no sabia que pretendía el conmigo. Ahora que han pasado más de 10 años… Bueno, cambia. Jure que si lo volvía a ver en la calle, o donde sea. Lo mataría. Me sentía mal en el fondo, me siento mal en el fondo, podía haber evitado aquello… y no lo hice, decidí quedarme en casa viendo televisión… sola. Debía haber salido esa tarde. Más tarde, fue quedándose en un ricon pequeño de mi mente, guardado supongo, no lo volví a sacar a tema, y jamás se lo conté a nadie. Y ahora florece junto a todos los malos momentos. Supongo que ahora que estoy en la pubertad, algo tiene que ver. Me crié al norte de España, fue genial, mis raíces, mi todo, están allí, en las tardes calurosas, las noches frías, las playas… todo. Con el tiempo nos quedamos sin dinero, y eso convino a enfrentar mi vida como adolescente, en un lugar en el cual no había visto en más de 9 años, ni si quiera sabia que había, o que me encontraria a 12 horas de vuelo al otro lado del continente.
Era un asco, si, exacto, un asco, solo eso. Me despedí de las únicas personas que había conocido para hundirme con personas que ni si quiera conocía. No estaba preparada… no lo estaba. Al principio parecía un horrendo agujero de color negro, no había grandes edificios, ni hoteles de calidad, ni calles asfaltadas, donde estaban las buenas cosas.
Asco, asco, asco, asco, ASCO.

Al principio me levantaba en la madrugada y lloraba en frente de mi ventana, al menos creía que era mi ventana. Me consolaban y que… No solucionaba. Absolutamente nada. Era nueva, y extranjera otra vez, mi acento diferente, y llegaba a mitad de año escolar. Era una inútil, no tenia nada.

Siempre pensé en la secundaria como algo victorioso, en el cual caminaba por pasillos con taquilleros, cafeterías, espejos, gimnasios, todo lo que corresponde a ello. Y termine empezando mi preparatoria en un lugar con uniformes, si, uniformes, me sentía fuera de lugar, que cosas llevaba encima, mis padres, me llevaron hasta la puerta, y después una psicóloga, supuse de el colegio, hablo conmigo, no le dije nada, no tenia nada que decir, si quería encajar en ese horrendo lugar. Me preguntaba cosas constantemente, hasta que llegamos a el aula que habia escogido, el aula “a” en realidad no se por que la escojo, supuse que con eso me familiariza más… ya que siempre estuve en el “a”. No funciono para nada. Todos me miraban, y se burlaban de mi acento… era asqueroso. Me senté, y me dedique la mayor parte del tiempo a pensar en idioteces de como seria si no estuviera sentada aquí en una horrenda silla rallada con garabatos, caliente, y sudorosa. Me empujaban, y hablaban mal de mi. Pase el próximo primer mes, comiendo en una grada, sola. Entonces llego alguien más nuestra aula. Ella era nueva, y pensé en hablar con ella, tenia un rostro muy bello. Incluso llegaron a decir que era mi hermana. Lo cual me dio la oportunidad de considerarla así, como mi hermana, ya que yo era hija única. Ella tenia una vida, triste, incluso peor de lo que yo intuía, no tenia nada en común con ella, no quería perderla era, la única persona con quien había hablado después de este suceso horrendo, si horrendo todo era horrendo, y ella al menos me dirija la palabra.

Por lo que comenzaron las mentiras… me invite una vida igual a la de ella, y desde entonces creí que nunca se separaría de mi, fuimos buenas amigas, desde aquel momento. La quería tanto. Y mentí, mentí, mentí. Ahora me sentía mal. Por haberle mentido, por que mi vida era otra, no era esa… y me sentía mal. Yo no hablada con nadie que no fuera ella. Nadie en absoluto. Dos años después, encontró a alguien que al parecer si necesitaba compañía, y tenia una vida real que contar. Ella se junto con ella, y se hicieron amigas, salían juntas a almorzar, y yo… bueno… yo no tenia una historia real que contar. Me sentía traicionada, me había dejado, me había abandonado… pero la verdad, yo la traicione desde un principio, y si, aun así, me sentía rota. La única persona que me comprendía en ese agujero negro, se estaba alejando. Ya no era la protagonista, era una espectadora más sentada en la butaca. Volví a sentarme sola, y todo empezó de nuevo. Era un circulo vicioso. Llegaron las vacaciones y las únicas personas con quien mantenía contacto en verano, fueron mis padres. Me sentía deprimida, me sentía mal. Mis padres se cansaron de mi actitud, supongo que yo también me canse de eso. Pero no podía hacer nada. Me volví… me volví, marginada. Amaba los libros, pasaba horas leyendo libros, me transportaban a otro mundo, me sacaban de este triste mundo, por lo menos en 350 paginas. Se convirtieron en mis únicos amigos, añoraba todo, odiaba mi vida tal y como era. la detestaba, entonces entraba en trance, recordaba mi infancia, y mis malos sucesos, y lo que estaba pasando. Era una dosis muy fuerte para mi, me costaba respirar en mi cama.
Y no tenia nadie quien me abrazara, ya no tenia nada. Pense en llamar a mis antiguos amigos de Europa, pero ellos ya no se acordaban de mi… Y yo había perdido todo.

Me preguntaba por que siempre recordaba todo lo malo, y no lo bueno. Me preguntaba por que una simple palabra, abriera un cajón de momentos, en mi pecho… ¿Por que?.
Odiaba ir a el instituto, odiaba a mis compañeros, la odia a ella. Culpaba a mis padres por esto. Me había sacrificado por ellos. Odia intensamente todo. Salia sola, o aveces ni salia, pasaba mis cumpleaños sola… era un asco.

Aún los libros siguen siendo mi mayor apoyo. Y la música también…Ya solo me quedan 3 años para terminar este agujero, o al menos eso pienso… Tal vez una universidad de el Norte de Europa. O quizás una calurosa bienvenida en otro el sur de Estados Unidos.

Bueno, no lo se. Son las ventajas de ser invisible. Espero, seguir en camino.

Gracias por el esta estupidez. Un fuerte abrazo, a las personas que tienen y que darán aun más de que hablar. Aveces me siento mejor, aveces peor. Pero tenemos que ver el lado bueno, incluso si estas en un “Horrendo agujero” como yo.

Att: Gine.

hola mi nombre es cesar , tengo 20 años, y soi de mexico, mi historia es la siguiente,
yo solia ser un chico feliz,tenia una novia, muchos buenos amigos, buenos estudios, una buena familia, un dia conoci un grupo de amigos , los cuales quiero mucho y no culpo por nada, pero gracias a ellos , conoci las drogas, yo de ser un chico sano, que no consumia ni cigarro, ni alcohol, me volvi todo lo contrario , drogadicto, perdi todo, perdi,a mi novia, mis estudios, y lo mas importante mi felicidad, ya que antes yo era una persona que no me preocupaba absolutamente por nada, me hize adicto a la marihuana, y todo cambio, al principio todo era de maravilla, lindos trips, lindas conversaciones, lindos amigos, pero te das cuenta que solo son por un momento, por que cuando te encuentras sumergido en un infierno, no hay nadie a tu lado, ni tus amigos, ni nadie de la gente con la que tu creias ser feliz, en una ocacion deje las drogas por un periodo de 4 meses, totalmente sobrio, pero despues recai, ya que mi amigos me volvieron a buscar,
mi vida solo era paranoia, no te puedo negar que aun no se van del todo, pero disminuyeron en gran manera, la gente que yo creia que me queria, siempre hablaba mierda de mi, y criticaba todo lo que hacia, el suicidio parecia ser la unica respuesta a mis problemas, pero yo amo la musica, la musica amigo, y nada mas que la musica es la respuesta, dios me dio poder y fuerza para seguir, pero de igual manera siempre se la pasaban diciendo que todo lo que yo hacia era pecado, apesar de que yo jamas le echo mal a nadie, la gente siempre menosprecia el esfuerzo ajeno, pero el dubstep amigo, el dubstep me salvo la vida, fui al infierno infinidad de veces, estando vivo, ya que solia probar drogas que te ponia en un estado espiritual totalmente alejado de la realidad, pero nada de eso vale la pena, lo unico que vale la pena es dios, y la musica amigo, aunque digan que es pecado, la musica es amor , amor infinito, y una creacion totalmente diferente a lo que el hombre haya creado, busquen a dios, y despues encontraran la felicidad (:

Tengo 20 años, y hace 2 años conocí al amor de mi vida pero en dic. Del año pasado me pidio un tiempo y ya estamos en marzo, y he llorado todos los dias, estoy cansada… Estoy segura que conoció a otra persona y estoy muy dolida. Tengo tanta pena que me quiero matar pero me da miedo dejar a mis papás sufriendo, no sé que hacer…. Me corto, me quemo, estoy encerrada hace 3 meses… No aguanto :,(