¿¿Tienes una historia o anécdota que te ha amargado el día ??. Envíala, desahogate. Saca fuera toda la rabia y la pena. Igual alguien te puede animar o aconsejar. Tu desgracia puede ser la desgracia de otro que igual te puede echar una mano y ayudarte. !!!. Envía tu mierdadevida en menos de 1 minuto y echa fuera todos tus problemas !!!

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AQUI ESTAMOS…
Nos preguntamos porque…
Nadie nos va a contestar una verdad, solo nos daran excusas y falsas esperanzas para que no decidamos romper con todo.
Tengo unos 300 orfidales esperando que algun dia le eche huevos y decida tomarmelos tranquila…
Morir no, relajarme!
Ese dia, que pronto llegara, estoy segura, todo sera mas real, mas bonito, mas pacifico y sobre todo “el descansar”…
Descansare de algun modo, porque esta vida de mierda, no me deja parar de pensar…
Mi cabeza, no puede mas!
Necesito aliviar este sufrimiento que me corre por el cuerpo y no me deja avanzar.
Tampoco le tengo miedo… solo espero el momento para no dar mucho que hablar.
No quiero montar un circo, de ambulancias y hospitales, solo meterme a la cama y no despertar nunca mas…
Mi padre me esta esperando… hace tiempo que le oigo llamandome y diciendome: “ven, txikita, ven, que aqui solo hay paz”
Tu vida en la tierra es una mierda y cuando crees que se va a mejorar, todo se estropea y se jode por la puta falsedad…
Aqui eso no pasa, aqui todo es mas real… quien te quiere, te quiere! y quien no, te deja en paz…
Ninguno tenemos miedo a sufrir, por lo que pueda pasar y eso es una ventaja porque te permite avanzar…
Cuando alguien, quiere a alguien, se lo dice y ya esta, no hay miedo a que le juzguen o a que te la pueda jugar…
EL AMOR ES TAN SINCERO QUE NUNCA TE DAÑARA!!
AITA, LLEVAME PRONTO, PORQUE NO SE LO QUE VOY A AGUANTAR… QUIERO ESTAR CONTIGO SIEMPRE Y QUE NO ME DEJES NUNCA MAS.
Al fin y al cabo aqui a pocos les va a importar, alguno estara incluso aliviado de que no le moleste mas…
Aun asi le deseo suerte y que encuentre lo que busca, porque yo si le he querido y no se me va a olvidar…
Sere su angel de la guarda y todo le mejorara…
TE QUIERO CARIÑO MIO, COMO NADIE TE QUERRA JAMAS. Me has echo feliz un tiempo, como nadie lo podra hacer ya mas!

“EL POETA”, “SINCERIDADES REALITAS”, “SOY RETRASADO” Y “SPOODERMAN”, SON LA MISMA PERSONA.
“PORROMPOMPERO”,”VULGARIDAD” Y “ALPHA” en sus comienzos, son la misma persona.
“SOY UNA PUTA MIERDA”,” TU TAZ VIEM NAIF”, “INMA MILLONAIRE”,”ALPHA A M”, Y “PUTA MIERDA” SON LA MISMA PERSONA…
¿ QUIEN COJONES ES FALSO Y QUIEN ES VERDADERO?
CREO QUE NUNCA LO SABREMOS, PERO SI CADA UNO DE ELLOS DIRIA LA VERDAD… ENTENDERIAMOS MAS COSAS, HABRIA MENOS FALSEDAD, MENOS MALENTENDIDOS…
PERSONALMENTE QUIERO AL ALPHA DE SIEMPRE AL DE LA FOTO ( SEA O NO SUYA), ME CAE BIEN PORROMPOMPERO,Y ALPHA A M”…QUISIERA QUE VOLVIERAN PERO NO CREO QUE LO HAGAN…
SI LO HACEIS AQUI OS ESPERO… SIN REPROCHES NI FOLLONES… YA HE SUFRIDO DEMASIADO Y SUFRIRE TODAVIA MAS… PERO QUE SEPAIS QUE A VOSOTROS OS QUIERO Y OS QUIERO DE VERDAD… QUIZAS HOY SEA MI ULTIMA OPORTUNIDAD…SIGO CREYENDO QUE ME IRA BIEN EL ORFIDAL!!

Hola bueno, para desahogarme un poco en este espacio cibernético: quería contarles que desde pequeña soy conciente de que el ser humano es un animal, al principio un poco incrédula dudaba de qué tanto igual podría manejarse, pero con el correr de los años comprendí que la similitud era importante. Las leyes de la naturaleza se aplican a nosotros, son el motor del sistema: existen los alfa que hacen todo y cuanto quieren y más y después existimos los excluidos, los vulgares, los que quizás no deberíamos haber nacido: la z del abecedario: aquellos de quien todo el mundo se burla, aquellos que lograr una sola meta les cuesta el cuadruple que al común denominador, aquellos que quedan con la carne pegada a los huesos porque a la manada no le interesa que mueras. Es así… no me digan que no, porque esas son las leyes del capitalismo: acumula capital, gana todo lo que puedas y cagate en los demás. Desde pequeña fuí esa cosa andante que mejor muerta que viva y siempre he luchado para superarme. En segundo grado de la primeria me llamaron retrasada mental, tuve que hacerme un montón de estudios para que mi maestra confirmara que no lo era. En la secundaria, nadie daba un centavo porque yo terminara. Y cuando dije que quería seguir una carrera universitaria, lo mismo. Sin embargo, acá estoy, entre a medicina a pesar de todo lo que han dicho de mi. Logré pasar cada año, aunque me dijeron idiota en mi propia cara, en los finales saqué buena nota. Para mejorar mi visión de mí misma y sentir que puedo progresar más, me apunté en un arte marcial y hoy en día practico taekwon do, me sirve como cable a tierra. Pero a pesar de todo lo que pude superar, a pesar de decirme a mí misma que la única forma de cambiar el mundo que nos disgusta es haciendo uno algo, construyendo algo mejor, a pesar de todo eso sigo estando tan sola como siempre. Ya no me siento tan débil, sé que sólo puedo confiar en mí misma, pero salvo el amor de mi familia, no conozco otro amor, ni siquiera la amistad. La verdad, que me está pareciendo un poco desesperante que la gente me siga viendo como la z del abecedario, alguien que no vale la pena conocer. Bueno eso es todo, gracias por darme un espacio. Saludos!!!

bueno, todo empieza al empezar el segundo grado de secundaria, yo era normal, ni tan feliz, ni triste, pero todo cambio, mi cara empezo a llenarse de granos, tuve y tengo acne grave, casi no salgo de mi casa, he pasado dias sin querer salir, consantemente pense e el suicidio el los peores dias, yo muchas veces no entraba a la escula por mi acne y por esa razon mi mama se avergonzaba de mi, una vez me dijo que ya no tenia amor para mi, esa noche quede destrozado, mi papa; que golpeaba a mi mama enfrente de mi, nos abandono y despues de tiempo que no nos veiamos, una noche me regaño por “estar granoso” solo tengo 3 amigos, solo con ellos me siento comodo, odio salir, no me gusta pasear, todos me quedan viendo, y algunas personas lo toman como gracioso, mi mama esta enferma, y aun asi trabaja mucho para mi y mi hermana, para pagar los estudios, yo odio no entrar a mi escuela, pero hay veces que me burlan, me dicen que si ya no quiero estudiar para que me manden con mi papa, solo una vez intente suicidarme con unas pastillas, pero no paso absolutamete nada, aun tengo que vivir con mi cara toda lastimada, hinchada, mis cachetes se ven muy mal, y duelen horrible, odio el acne

tengo 21 años y me siento sin ganas de seguir viviendo, preguntandome que gano con levantarme todos los dias y vivr solo por hacerlo, no tengo aspiraciones en la vida, todo lo veo mal, recuerdo cuando tenia 16 años era muy atractivo , iba al gimnasio todos los dias en ese entonses se usaba hi5 y myspace no existia facebook ni twitter ni se usaban smarthpones era la unica forma de estar en contacto y conocer gente que tiempos aquellos, pero nunca tuve amigos, nunca tuve novia , tuve muchas oportunidades que se presentavan y ninguna las aprobeche solo por estar trancado en mi casa como un preso , y nunca salir como hacen la mayoria de los adolecentes , me quedava todo el dia en una pc o jugando video juegos , era muy timido en ese entonses, pero nunca le di importancia y ahora me siento como un anciano de 50 años que desperdicio toda su jueventud , ahora vivo deprimido y lamentado, quisiera devolver el tiempo y huviera cambiado muchas cosas , veo como los pocos amigos que tenia ya ni saben de mi o yo de ellos por que a diferencia de mi ellos se superaron , se graduaron, trabajan, tienes esposas , en cambio yo me sali de la universidad con tan solo 4 semestres , no trabajo a pesar de que e estado regando muchos curriculum y nunca me llaman , es triste ver como muchas personas que tenian menos oportunidades que tu ya esten mejor que tu hoy en dia, la depresion me esta acabando , no se que hacer , siempre e dicho que es mejor morir que vivir esperando ese momento asi que estoy seguro que no podre mas y me suicidare

me voy a suicidar ya no puedo mas soy un perdedor mas que nunca hizo nada siempre fui humillado tengo 22 años y no tengo novia nunca me an regalado un abraso o un hola las mujeres me ven como basura y mis amigos se burlan tras mis espaldas solo le pido a dios que me recoja ya pues estoy harto de seguir respirando me estoy cansando de verme al espejo y verme como un asqueroso ser inservible a dios que triste a dios

odio mi puta vida no me importa nada me vale verga todo porque en mis 16 años de vida e aprendido de que mi vida es puraMIERDA ay personas que dicen ,ay solucion para todo pues yo les digo algo vayanse al reputisimo demonio, stoy tan enojada con el mundo no tngo amigas por que estas putas de aca solo se fijan en tu apariencia y solo piensan en novios su unico proposito es buscar quien las preñe y las deje jajaja pus me rio en su reputisima cara los novios me valen verga soy diferente me visto como se pega la regalada gana pase estos ultimos 3años me pase aciendo nada me senti tan inutil bueno me sigo sintiendo aunque ya tengo trabajo le agradesco a dios pero casi todos los dias pongo musica fuerte y me pongo a llorar me siento tan sola mi familia lo unico que me dicen es que tontera la que me da no notan mi tristeza solo mis errores y caidas no soy nadie solo sigo viva por que si vivo sin ningun proposito siempre le pido al señor que no soporto mas y que si soy digna que me lleve a su lado ya no quiero seguir aqui todos me rechazan pero que no les doy importancia solo trato de seguir viviendo si a esto se le puede llamar vida aaa.. solo quiero morir

Ok vengo aqui a decir porque tengo una puta mierda de vida.

Soy putamente feo, pero FEO de los mas horribles, soy muy orejon soy narizon tengo los ojos morados no se porque putas pero soy tan ojeroso que me parezco un noventahijueputa zombi, un puto muerto caminante soy tan frenton que parezco un triplehijueputa extraterrestre ademas de eso soy un puto flaco de la gran trecientosnoventa hijueputa y para rematar tengo el pene muy pequenio y delgado, ademas soy eyaculador precoz, que vida tan putamente malditaputa mierda.

Y como si no fuera poco, soy un puto retrasado de la maldita doblehijueputa mierda, tengo problemas cognitivos, no tengo memoria, si hago algo a los segundos se me olvida la puta mierda que haya hecho.

Tambien, como si la zorra gran triplehijuepura naturaleza de la grab basofia de la puta mierda, no tengo imaginacion, ni tengo sentido del humor y tampoco entiendo nada, si, no entiendo ni una puta mierda vida tan asquerosa e inutil, gracias a toda esa mierda no puedo aprender nada, y por lo tanto no puedo ir a algun lugar a estudiar y no tengo un puto peso, no tengo dinero jaja puta vida mia tan inutil. Y soy la porqueria mas lenta que nadie haya imaginado, tanto de cerebro como para ejecutar alguna perrahijueputa tarea.

Pero hay mas, soy un puto antisocial de mierda y por tanto nunca he besado a una mujer ni he tenido novia, puta mierda de la gran puta vida soy una puta basura un puto desperdicio soy la cosa que no debio ser me cago en todos los putos dioses me cago en la naturaleza me cago en todos los trastornos y enfermedades mentales me cago en todos los treintamilochocientosnoventa hijueputas que se aprovechan de los putamadres desafortunados que tienen problemas mentales.

Y no digan que los psicologos o esas percantas asquerosas me pueden ayudar porque es una mentira de mierda, la unica solucion es que tuviera un cerebro nuevo o un balazo en toda la frente para terminar esta gran triplehijueputa vida de mierda que me toco.

Hola, tengo 18 años (Casi por cumplir 19) estudio en la Universidad una carrera que se supone me apasiona, sucede que ha pasado un año y aun no recibo las clases que me gustan como fotografía, mis padres me exigen que trabaje, ellos pagan todo y el dinero de mi trabajo es solo para mis gustos aunque a veces quisiera apreder algo de repostería, bartender, belleza, quisiera viajar y tener mucho tiempo y dinero para jacer todo lo que quiera pero no solo vivo porque debo hacerlo y hago lo que mis padres quieren que haga porque no puedo hacer mucho aun vivo con ellos, tengo amigos por ahora no tengo novio y no soy fanática de las fiestas (Aunque si pudiera iría a cualquira) quisiera casarme y ser ama de casa porque la verdad no me gusta nada de lo que hago, no puedo decidir nada porque no tengo metas

Ehh.. Bueno como empezar??
bueno, les cuento que tengo 16 años, soy muy timido,no me gusta ser sociable por temor sobre todo, tengo temor con las mujeres de que se rian de mi, tambien debo reconocerlo, soy muy flojo,no salgo a fiestas, soy un poco olvidadiso, estoy a punto de repetir de año por mi autoestima y debo contarles que por lo que yo recuerdo tuve una mala infancia en lo escolar. ahora desde hace 2 años tengo depresion por como soy y no puedo superarlo. me da verguenza vivir en mi casa por que soy muy tenso, y ademas todas las casas de los vecinos estan juntas y a veces aqui vivo en un infierno de problemas
:(
esto no termina aqui, mi madre tiene 53 o 54 años y vive de problemas de tramites y todo eso :p ,siempre esta muy estrezada y vivo con ella pero ella como esta tan estrezada por su trabajo. se enoja a diario y me pasa humillando gritando mis problemas y defectos en mi casa, para mi es un infierno vivir aqui. tengo que soportar que me pase humillando, escondiendo mi laptop (lo ocupo mucho por que no salgo mucho) y que ademas cuando le quiero hablar no me quiere escuchar, a veces a intentado acuchillarme, y me dice que soy malo con ella
esto me deprime mucho y me hace estar triste de toda esta vida de “MIERDA” que llevo viviendo
aqui todavia no termino :(
yo se que puedo ser feliz en mi vida, pero viviendo con una madre que no me escucha, que vive de estres(cosa que yo intento aconsejarla pero no me eschucha) y que vive humillandome de mis defectos en mi propia casa no se puede.
a veces me dan ganas de largarme de esta casa de mierda e irme a vivir con mi hermano pero como no salgo mucho y soy muy timido, me da miedo irme
por no saber que va a pasar con mi vida si repito de curso y con esta timidez que llevo :(

por favor ojala que me ayuden y que me entiendan :(

Autenticas vidas de mierda
Se lo merecen
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