Vida de mierda ... menuda mierda de vida

¿¿Tienes una historia o anécdota que te ha amargado el día ??. Envíala, desahogate. Saca fuera toda la rabia y la pena. Igual alguien te puede animar o aconsejar. Tu desgracia puede ser la desgracia de otro que igual te puede echar una mano y ayudarte. !!!. Envía tu mierdadevida en menos de 1 minuto y echa fuera todos tus problemas !!!

Y si lo ves interesante pincha en me gusta o en +1 para que otros amigos lo puedan ver y entre todos te ayudemos.

Bueno, acabo de ver esto y puesto que algunos amigos están cansados de que me desahogue con ellos allá voy.

Tengo 30 años. No money, no job, no girl. Así vamos. Supongo que esas son las coordenadas de mierda para baremar si tu vida es una mierda o no.

Lo cierto es que esas tres cosas te dan vidilla.

En fin, supongo que es quejarse de más, pero para eso estamos.

Estoy bebiendome la tercera cerveza porque ya he tomado la costumbre de de vez en cuando cuando me da la bajona me bebo algunas en casa, a solas.

Tengo unos padres que se han desvivido por mi, pero tanto que a veces pienso que me han jodido la vida. No me han dejado protagonismo, no se si me entendeis, mi madre todavía sigue diciéndome algo sobre cómo me visto etc

Mi padre siempre me ha animado diciendo que la vida es un sitio lleno de hijos de puta, y de verdad yo no lo creía o no quería pensar así, yo era un tipo feliz al que muchas cosas le daban igual (otras no), pero poco a poco me he ido convirtiendo en un amargado que se enfada por todo.

En cuanto a lo del curro, cuando llegó la época universitaria mi padre me presionó de tal modo que no tuve más huevos que meterme a sociología (yo no quería estudiar, o al menos, muy juiciosamente sigo pensando, no quería meterme 4 años a estudiar algo que me dara igual), total que me saltaba las clases, estaba contra la espada y la pared porque como se habían desvivido taaanto por mi creía que les debía obediencia aun cuando sabía que no podía obedecer por que no era lo que yo queria.

Me quería ir de casa pero solo tenia 18 tacos y ni puta idea de nada, asi que me aguanté, tenía muy claro lo que quería de la vida, pero no le eché huevos y no me enfrente a ellos.

Mi madre me defendía, pero al mismo tiempo me usaba de arma arrojadiza contra mi padre. Yo era la excusa, y durante muchos años me hicieron sentir culpable de no se qué, cuanod los problemas los tenían ellos

Hubo un tiempo en el que tenía las cosas claras, ahora no. Ahora me he hundido en un pozo de mierda del que a veces salgo por un tiempo

Las mujeres, bueno, me junté con una a los 18 tmb, y otra vez me hicieron sentir tan culpable por ser deshinibido como era que me achanté. Encontré otra y se fue fuera, y la relación a distancia se jodió. Pillé depresión y así he estado unos años. Mmientras las personas, y sobretodo ellas, me usan como muleta emocional porque sé escuchar a la gente, pero luego no quieren nada, (no les culpo de no quererlo) pero aumentan mi sensación de soledad.

Lllevo casi 8 años sin sexo como dios manda. Y no soy feo. Antes tocaba en bandas de rock y iba de aquí para allá, ahora la mayor satisfaccion que tengo normalmente es quedarme en mi casa, solo, vieno las pelis que me gustan etc

Quiero pensar que he renunciado al sexo y al amor. Me hubiera gustado ser padre, pero a eso también he renunciado. POrque a día de hoy vivo más cómodo no aspirando a nada, me tortura desear cosas y que sea tan difícil conseguirlas. Quizás en otra vida, quién sabe.

Estoy rebajando sueños y esperanzas, quiero ser asexual, porque he perdido las habilidades sociales qu eme hacían llegar a casi cualquier tía.

Jode también haberlo tenido todo (que tampoco era así) y ahora no tener nada

Si es pagar karma creo que la cuenta ya está pagada.

no soy normal como la mayoría de personas que vemos normalmente en la calle o los que leen esto

tengo la vida difícil por por empezar. nací con dificultades y me falto oxigeno a la cabeza asi que tengo un cerebro medio muerto por culpa de un puto partero negligente

me es difícil relacionarme con personas normales, el motivo es por discriminación y mas a la edad de 23 años que tengo actualmente

de novias digamos que soy un puto idiota que se enamora de la que no conviene en parte por que soy idiota y otra es por que mendigo amor

asi que no puedo ligar chicaslindas por que me ven como un defectuoso y prefieren un estereotipo superficial

tube un noviasgo con una chica con la que dure ocho meses y haora cada ves tengo noviasgos con ella cadaves que le termina a alguien y aveses los noviasgos con ella. duran un puto dia

pero tengo la fe de que me valore y tenga un futuro con ella a pesar de que me termine de un dia al otro.

se que pensaran que soy un pendejo, pues si, no los culpo

mientras sufro de amores me gustaria tener habilidades y ser grande en la vida pero…

soy poco talento y mi discapasidad no me permite gran cosa asi que tal ves termine como empacador de un supermercado y no como alguien de reconocimiento por empresa o por alguna cosa y vivir una vida como uno quiere. sin preocupaciones
feliz con lo que tengo

pero cada ves que me acuesto deseo que cuando me duerma .nunca despierte

aveses pienso que devi morirme por lo que paso del nacimiento…
haci alguien tendria mejor oportunidad que yo

para colmo soy demaciado pendejo como para intentar suicidarme

por que algo de mi quiere que mejore la vida
si lo que veo es todo lo contrario

quiero lograrlo pero no tengo una voluntad de acero como para intentarlo
asi que si soy un puto pendejo de mierda que sabe que no puede hacer nada por falta de voluntad, pero tiene la esperanza de que podría
cuando lo mejor es tirar la toalla

mi vida es una mierda y odio a todos
fin

tengo tantas ganas de morirme q ya ni aguanto estoy cansada soy demasiado celosa y no me guta q mi marido salga cuando no esta lo extraño muchisimo se que lo estoy perdiendo y quiero solo estar sola y llorar quisiera morirme antes pensaba que la vida era tan bella no conocia la mierda que traia

Intentaré no aburrir a nadie que decida perder su tiempo leyendo esto. Hace ya mucho que busco un verdadero motivo para seguir viviendo. Intento hacer las cosas bien pero según mi madre no se hacer nada bien, busco trabajo desde hace un par de meses pero es complicado y para intentar aportar algo en esta familia ayudo con las tareas del hogar y ayudo a mi padre con algunas cosas de su trabajo. Mi padre agradece y reconoce mi esfuerzo, justo lo contrario que mi madre y se que pensareis que esto es una tontería, pero que no reconozca mi esfuerzo me come desde dentro. Llevo varios años con depresión y ni psicólogos ni psiquiatras ni antidepresivos ayudan lo más mínimo y en mi casa se me apoyó unos meses con ese tema pero cuando decidí dejar los antidepresivos (por varios motivos) es como si el problema para ellos desapareciera aunque para mi es cada día peor. Cada vez que intentaba mostrar mis sentimientos y cómo me siento por dentro, mi madre decía que soy una reina del drama, por lo que dejé de mostrar mis sentimientos tanto dentro como fuera de mi familia.
Pero a parte de todas estas cosas que para muchos no serán más que gilipolleces de una niñata que intenta llamar la atención, os diré que una existencia sin felicidad no merece la pena y yo hace ya bastantes años que dejé de ser feliz, o dejé de ver las cosas que antaño me hacían sentir feliz si lo preferís así dicho. Lo que más se me ha dicho es que la felicidad se encuentra en esos pequeños momentos y en esas pequeñas cosas, ¿pero que pasa cuando ninguna de esas cosas te aporta nada positivo? Os responderé yo misma: que se pierden las ganas de vivir. Pero por desgracia (sobre todo para los que ya habeis empezado a leer) esto no acaba aquí, ya que el suicidio parece la opción más fácil algunos pensareis “suicidate y problema arreglado”, pero mi deseo de suicidarme se ve mermado por mi desmesurado pánico a la muerte. Supongo que todo el mundo teme a la muerte en mayor o menor medida, pero puedo aseguraros que mi miedo es superior al de la mayoría de gente que conozcáis. Por lo que me encuentro en una tremenda encrucijada gracias a mi caótica y contradictoria mente. No busco soluciones ni ayuda, solo anhelo un ápice de comprensión. A los que hayáis leído hasta aquí agradezco vuestra atención y vuestro tiempo, no es algo que suela recibir mucho. Y aprended algo de mi, no dejéis atrás ni olvides todas esas cosas que os hacen seguir adelante día a día.

Mi mamá y mi papá están separados desde que tengo 5 años. Desde que tengo 3 mi papá ha entrado y salido de prisión. Actualmente está en prisión, junto con mi madrastra. Desde que mi mamá se enteró que fumo marihuana me trata como una drogadicta que no hace nada por su vida y no piensa en su futuro. Por más que me esfuerzo por hacer las cosas bien, todo es una jodida mierda. Todo me lo menosprecian y me tratan como a una basura. Desde que cumplí 18 años mi mamá dejó de darme dinero, es muy dura conmigo. Me hace falta la mitad de mi familia, trato de seguir adelante con ese peso, pero la parte de mi familia que es libre, solo me hunde más. Pienso que deberían darme más apoyo por lo que estoy pasando y es todo lo contrario. Mi hermano y yo nos detestamos desde hace dos meses cuando me agarró como saco de box y le llamé a la policía por violencia doméstica. Y ahora ha puesto a mi mamá en mi contra. He pensado muchas veces en suicidarme, porque ya no puedo soportar el dolor emocional. Pero yo no quiero dejar de vivir, sólo quiero que todo deje de ser una jodida mierda. Quiero que mi mamá me quiera como antes. Quiero dejar de sentir que no tengo el apoyo de nadie. Antes cuando tenía problemas con ella podía hablar con mi papá y vivir un tiempo con él, pero ahora no quiero darle más problemas de los que ya tiene. Apenas tengo 19 años, no puedo con tanto peso y quisiera que mi mamá entendiera eso. Quisiera que ella entendiera que los hijos no serán nunca lo que los padres quieren que sean. Quisiera que me escuchara un momento y entendiera las razones por las que fumo marihuana. Soy una buena persona, tengo metas, pienso en mi futuro, pero ella sólo me ve como una drogadicta y ha dejado de apoyarme. Quisiera que las cosas no fueran tan difíciles. Sea como sea no me rendiré, porque sé que vendrán días mejores. Sólo necesito salir de este infierno cuanto antes.

Tengo 37. Nunca he pololeado ni tenido novia, las personas sencillamente me hablan y nada… nunca pasa nada de nada.

Tengo muchas compañeras pero nadie que me quiera de otra manera. Para colmo mi personalidad es extraña para los demás y sobre todo para conseguir novia. He intentado muchas cosas pero nada resulta, tanto que casi ya no logro poder mostrarme como soy porque siempre que lo hago o no me aceptan o me ven como “amigo”.

Para rematar soy trasgénero, me llevo mejor con las chicas que con los chicos pero ni siquiera puedo decir eso. Cuando me rechazan me da pena que la sociedad sea tan miradora en menos con las personas cuyos sueños puedan ser distintos.

Debe ser lindo salir con alguien o pololear con una chica que valore lo que soy por dentro más que por lo externo o por cómo me vista. Es frustrante no poder ni siquiera mostrar un poema temiendo que la gente no le guste mi forma de ser.Para colmo mi entorno es mas cerrado que una muralla asi que de ellos no obtendremucho apoyo. Quisiera que alguien algún día me ame no por lo que soy externamente sino por mi corazón. Se que me cuesta expresarme ser una persona divertida casi siempre ando en silencio por timidez , por no sababer que decir y ór temor a lo que podria decir Llevo 37 años y sigo esperando.

soy un chico virgen de 25 años, me miro al espejo y veo una despojo, alguien que nunca tendrá novia, las dos ex que he tenido una me dejo destrozadisimo,la otra me maltrataba y solo me quería para ir con mis amistades, cada día pienso mas que vida no vale nada, que estaría mucho mejor muerto, no solo no tengo novia ni expectativas de ello, la chica que me gusta pasa de mi, no tengo trabajo y me quedan unos años de universidad que no se ni como pagare, ya que empece tarde la carrera, ademas soy invisible para la mayoría de las chicas, estoy harto de sonreír cuando en realidad quiero llorar.

Hola, tengo 15 añitos y cada día d mi vida se hace más y más tedioso. No paso hambre, tengo internet, una familia dentro d lo q cabe decente. Pero esto no es lo mio, voy a una escuela técnica q ocupa el 95% d mi tiempo solo para en un futuro tener un trabajo en una fabrica (q odiaría) mi mas grande sueño es ser psicólogo, pero soy consiente d q no se va a cumplir. Tengo amigos, mas d los q merezco, pero siempre me e sentido rodeado d gente estúpida (y nunca e sufrido d bullying o ser rechazado socialmente, solo pienso q son idiotas y aparento tener una personalidad amigable y pacifista. Solo me gustaría desaparecer, pero algo q amaría es ver y escuchar a todo el mundo cuando se enteren d mi suicidio. Simplemente sigo delante porque en su momento pensé q los q se suicidan son débiles. Pero no lo son, son sabios q quieren ponerle un final a su historia. Quizá lo haga, solo estoy pasando el tiempo y e intentado visualizar un posible futuro decente dentro d mis gustos

Estoy …ya no veo la vida…ya no quiero vivir…todo lo que gano ..me lo gasto al casino …ya no se que hacer.. he perdido la fe…y todo..ya no me importa nada….no se que hacer…lo mejor estaria….quitarme la vida..y asi se acabara …..y estare mejor..:( je perdido amigos …familiares no me ayudan….no estan a mi lado pa salir de esta mierda para que quiero vivir..

Autenticas vidas de mierda
Se lo merecen
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