Vida de mierda

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Yo amaba a mi mujer y tras casi 25 años de matrimonio descubro que es ninfomana y como soy casi diez años mayor que ella pues ya no la llene y comenzo a ponerme el cuerno, Asi que le doy las gracias a ese cabron por ayudarme y termine divorciado y feliz, por eso la vida tiene mierda pero no lo es.

cuando le conoci yo creo q le gusta un poco pero meses despues se echo una novia q es gorda y fea.un tiempo despues teniamos mas confianza pero el esta colado por su novia esa zorra q me lo robo.yo el le quiero pero me trata como si fuera su hermana cosa q odio mas q todo, el jamas sabra lo q siento por el y eso me mata por dentro.

Estoy muy cansado de esta puta vida.tngo 26 y me encuentro perdido,dececepcionado y desmotivado hasta el alma.me siento muy solo y tengo amigos pero cado uno ha hexo su vida me he dado cuenta q no puedo confiar realmente en nadie,y cada vez sienta la soledad cm mi unica amiga…y cndo estoy cn gente me siento aun mas solo..me siento un perdedor q no ha podido cumplir ninguno d los sueños q tenia,acabe la carrera hace tiepo y he ido dando tumbos,llevo unos meses cn ansiedad y dolores de cuello y cabeza q no me deja concentrarme en nada d lo q hago,ahora estoy d pracicas pero me van a exar porque no puedo,me siento sin fuerzas todo el dia..por no hablar del amor,soy tan triste q llevo un año cn una chica q esta a 10000 km d distancia y q solo he podido pasar dos meses de mi vida cn ella(los mas felices d mi vida) y ayer me dejo porq no aguanta la distancia…ESTA VIDA ES UNA MIERDA!!

Hace unos meses empece a salir con un chico 6 años mayor que yo,mi madre se entero que yo tenia un amigo de lejos y que no lo conocia,entonces me dijo que porque no lo invitaba.
Mi madre,tiene 42 años es divorciada 3 veces y es alcoholica.Paga sus problemas conmigo,sus frustraciones su soledad,todo…
Lo unico que me ayuda a seguir a delante es mi novio, y ahora , ace unos dias fui a pasar a casa de mi novio una semana,y extrañamente(ya k mi madre nunca me a echo caso)mi madre me llamaba 2 o 3 veces cada dia, y un dia de broma la dije,“y como esk me llamas tanto?´´.
Yo sin saber nada,me fui desde la casa de mi novio a la de mis abuelos,y al llegar fui a llamar a mi madre y no me coge el telefono,hasta k le llame con otro movil ii consegui ablar con ella.
Resulta que mi madre esta mui ofendida porque yo le abia dicho k era una pesada,que me iba a acer las pruebas de virginidad,y que no me iba a dejar ver mas a mi novio.Mi madre me ace la vida imposible,mi padre se a vuelto a casar y no me ace caso,y mis abuelos estan lejos y no se pueden acer cargo de mi.Tengo 14 años y lo unico que me hace ser feliz es el.Si por culpa de mi madre,no le puedo ver y le pierdo me muero…No es una gran historia pero necesitaba desaogarme con alguien que no me conociese.Gracias

estoy cansado, cabreado, y la razon es esta:
Soy gay, tengo 24 años. El otro dia fui a la playa con mi novio, tonteamos, pero digamos que no nos gusta llamar la atencion, porque sabemos que si hacemos lo que las parejas heterosexuales hacen, llamariamos la atencion (como minimo) (con esto me refiero a besarse, abrazarse etc…) me moria por darle un beso, pero me controle, sin embargo el lo izo. Despues de eso, recibimos un monton de insultos de la gente que estaba alli, otros nos miraban como si hubieran descubierto un cuerpo muerto en la orilla… senti miedo, y lo he sentido desde pequeño.

Hay gente que piensa que los gays han nacido en el cuerpo equivocado, yo no creo que yo haya nacido en el cuerpo equivocado, pero sí en un mundo equivocado.

POR QUE NO PUEDO besar a mi novio en frente de la gente? porque no puedo darle la mano en un centro comercial sin que nos miren? porque tenemos que vivir escondidos con miedo de que su retrogada familia descubra que es mi novio, (mi familia si lo acepta, pero su familia… para que me entendais: solo les falta colgar un poster de franco en la pared)

me gustaria viajar a un mundo en el que las parejas heterosexuales fueran discriminadas, en el que tubieran que pasar por lo que hemos pasado nosotros… quiza asi sabrian lo mucho que duele que no se apruebe que puedas amar a alguien (sea una mujer o un hombre.

y no ablo de ser moderno, hay gente que se cree “moderna” por tener un amigo gay, o por aceptarnos… eso no es ser modernos, es discriminacion positiva. lo que deberian ser es ser personas, humanos. si en este siglo se acepta que los gays se pueden casar y estar juntos, porque se me selaña si le doy la mano a mi pareja cuando estoy comiendo en un restaurante?

despues la gente se queja de que los gays son promiscuos, algunos si lo son, por muchas razones, pero una de ellas es que nos auto-negamos el tener pareja, porque aunque en el fondo queremos llevar una vida normal como los demas, y hacer lo que las parejas heterosexuales hacen, no podemos… es decir, para que quiero casarme? si luego un niño me ve dandole la mano a mi novio (solamente dandole la mano, nada mas)nos mira extrañado (esto no lo critico, quiza no lo ha visto antes el pobre) y le pregunta a su padre, “papa, no son dos chicos?” y el padre contesta “no los mires hijo, sigue camindo y no los mires”.

NO LOS MIRES?!! :O

mi vida es una mierda, y lo sera hasta que la gente aprenda a ser indiferente cuando vean a dos personas del mismo sexo de la mano.
por ahora, no se nos ocurrira besarnos en la playa otra vez, no somos cobardes, pero tampoco queremos pasear con orgullo sin que nos importe lo que piensa, porque si que nos importa, vivimos en una sociedad, en un mundo de mierda en el que nos gustaria ser aceptados, pero no podemos soportar mas insultos, asi que yo solo espero que las generaciones futuras puedan disfrutar de lo que estoy pidiendo yo…

Bueno la verdad esk soy feliz pero tengo algo k no puedo evitar casi simpre k estoy con mi novio y me cuerdo de su ex me rayo el siempre me dice k lo pasado es pasado pero el no entiende k me rayo asi sin motivo y muxas veces me da rabia el ser asi intento cambiar pero casi siempre fallo en el intento.Y ayer se nos ocurrio ir de compras claro en plan salidita romantica los dos solos y claro entramos a varias tiendas y cuando todo parece y de puta madre me da por mirar a una tia y lo primero k me fije fuen en el cuerpazo k tenia y lo guapa k era claro k mi entra smas la miraba mas se me parecia a alguien cuando iva a dirijirme a mi novio a decirle lo guapa k me parecia el me mira con cara de tonto y con su tipica sonrrisa de capullo y me acuerdo de k el se abia enrrollado con ella y claro no es k yo sea muy fea ni k este muy gorda pero me bajo la autoestima por completo y lo primero k se me paso por la cabeza fue es k hace este tio con migo?????? pudiendo estar con esa pedazo de tia bueno la verdad esk tengo un poco de complejo por mi cuerpo y mis pechos pero en el fondo se k no estoy tan mal pero esa tia era muy muy guapa y claro eso le baja la autoestim a cualquiera bueno cuando ocurrio todo esto yo sali de la tienda como alma k yeva el diablo y con una rabia k no me la kitava ni dios pero bueno algo bueno tiene mi vida y esk yo estoy kon el tio bueno de mi novio y ella no!!! ammm ni tampoko su ex…pork la k se lo folla soy yo.

Mi vida es una mierda, es una rutina, no paro de trabajar y más trabajar y luego cuando llego a mi casa mi novio con el que llevo 8 años no me hace ni caso, no hay pasión, solo hay cariño…. yo ya no sé ni cuando fue la ultima vez que lo hicimos, sino hace calor esque tiene cosas que hacer… nunca es el momento…
Él es mayor que yo 15 años, a mi no me importa, pero cada vez se hace más notable y la familia no para de calentarme la cabeza, y encima yo noto que ya no sentimos lo mismo… solo nos soportamos y convivimos… yo ya no se lo que puedo hacer ya no tengo ganas de nada… estoy muy cansada de todo… como nos tenemos cariño no podemos separarnos ademas tenemos el préstamo de la casa y la convivencia es buena (bueno excepto cuando hay broncas, pero eso es inevitable)…. no se … muchas veces pienso en coger todas mis cosas e irme… pero pienso en él.. en qué va a ser de él y no puedo.
NECESITO CARIÑO, NECESITO PASIÓN EN MI VIDA.
Siempre soy yo la que le pido hasta los besos y los abrazos…aunque últimamente ya ni tengo ganas… estoy asqueada de todo.
Encima de todo, la semana pasada fui a un concierto con él (al que ni siquiera quería ir, solo fue por acompañarlo), estaba todo vacío habían cuatro personas más y los chicos del grupo que tocaban… todos se nos quedaron mirando porque no nos conocían (evidentemente), pero yo noté que uno del grupo no paraba de mirarme (la verdad que guapo es un rato largo), yo por supuesto no le hice mucho caso… no voy a estar ligando (no soy de esas), pero estoy todo el rato que no me lo quito de la cabeza desde entonces, no se lo que me pasa…. Total que por facebook les agregue al grupo porque la verdad me gustaron las canciones, y al dia siguiente me mandaron un mensaje, no se yo no le di importancia pero me mosqueó y más razones para calentarme más la cabeza, y hace un par de días por el chat de facebook (según parece por equivocación) ese mismo chico se puso a hablar conmigo, yo por supuesto no sabia quien era de los tres y se lo pregunte pero con la tontería se puso a jugar conmigo dándome largas que no me diría quién era, yo me sospechaba desde el principio que era él, y con el tonteo toda la tarde y luego toda la noche (y encima con mi novio en casa) no se lo que me pasa, pero al final el chico este me dijo que tenía novia y que era un juego que se le había ido de las manos….
Bueno entendible, pero yo ya no puedo dejar de pensar en todo esto y en mi situación… pienso que podría tener más pasión con otras personas y que ahora no estoy teniendo…. no sé que hacer y al mismo tiempo no puedo hacer nada….. a ver si un dia de estos me muero y dejo ya de darle vueltas a todo esto…. y encima no se me quita el otro de la cabeza todo el día con el run run y venga conectarme al facebook por si me vuelve a hablar y ya se que no tengo nada que hacer, además él me lo dijo….
No tengo amigos, no tengo nadie con quien hablar y a quien poder decirle todo esto…. mi vida es una mierda…. vivo en una rutina….
Gracias por leerme.
Un Beso a todos.

Hola a todos,

Esto es un asco, hoy mi dia un desastre, llevo trabajando un año en una cooperativa ( da igual de lo que sea), entre para cuatro meses y me quede mas tiempo para cubrir una baja de maternidad, cuando se ha incorporado la muy gorda hace unos dias me saca punta a todo lo que he echo,que si esto esta mal que si lo otro que si lo otro tambien ect.. para colmo hoy creo que tenia razon, por que he registrado documentos de entrada y salida con la fecha mal, para que nos enteremos es registrar todos los e-mail que entrar con un puñetero sello y la fecha que llega y poner el concepto, de igual manera con los documentos que salen, la verdad es que lo he tenido simpre atravesadito todo esto, me parece un rollo de mucho cuidado por que para eso ya los ordenadores y los windows estan preparados pero bueno esto es asi, epoca carcarea, lo llamo asi, a lo que iba, me dice la tia gorda que menuda la que le tengo preparado aqui, y yo me pregunto, que pasa que ella todo se la da bien es perfecta o que?, aunque sepa que tiene razon esta vez, tiene que dejarme en ridiculo, lo peor de todo esto es que se lo va ir contando a cada socio diciendo pues mira lo que me tiene preparado aqui, menuda que no tiene ni idea de nada… Y la verdad es que es unica para dejar a todo el mundo tirado por el suelo… Vamos que un UNA MIERDA DE DIA… y ahora si alguien puede darme un consejo que debo hacer para no sentirme tan asqueada con esta pueter gorda que se cree mas que nadie.

Por otra parte, despues de hoy, mi vida en general es infumable por lo menos para mi, por que tengo 31 años, tengo una familia estupenda, creo que tengo amigos aunque ultimamente me fallan por todos sobre todo en decepciones, para empezar bien este relato, me vuelvo hace hace un año, desde ese tiempo hasta el dia de hoy, voy dando tumbos sin rumbo, en primer lugar hace un año que me dejo mi novio de cinco años por otra mas joven ( 21 años) el en la actualidad tiene 38 años ( el insufrible) de la noche a la mañana, me quede fatal, pero lo supere hasta cierto punto he pasado por todas esas fases de desamor y lo mejor de todo es que no hay nada mejor que no sentir rencor ni odio, poder superarlo sin sentir nada no hay mejor desprecio, bueno pues todo paso, estaba en la epoca mas buena de mi vida, y entonces llego el dia de la tormenta, conozco a un chico estupendo super sincero, y que conectamos y nos apreciamos un monton… Cual es el problema, que el tiene conciencia, tiene un hijo y vive con su ex en la misma casa. Yo despues de lo me habia pasado y el con sus miedos pues lo dejamos, hemos sido amigos grandes amigos de contarnos todo y el contarme casi todoo ( creo, por que a veces me he enterado de cosas por otras personas y no por el), bueno a entre medias de dejarlo, el con la idea de querer tener de nuevo a su familia por su hijo para que no sufra, aunque es muy consciente que no esta enamorado de su mujer y que me quiere, pero tiene que intentarlo, a lo que iba aparece en mi vida una segunda persona un claval libre de todo, que me lo da todo, seguridad, serenidad ect… y se enamora de mi ( a todo esto que no se quien soy)se queda super pillado etc… yo le dejo las cosas claras y le digo que no un monton de veces, un millon… por que mi corazon esta con el de la familia, espero a este un monton de tiempo, claro que en este tiempo el hombre familia va y viene, entra en mi vida y sale cuando quiere, pero siempre si que pase nada ( a quien no se lo crea es verdad)todo es verbal, te echo de menos, te quiero….etc… y pasaba esto cada vez que me alejaba de el.. como el perro del Hortelano. Bueno en conclusion que desde hace un mes me entro una crisis, que padezco actualmente, el hombre familia a desaparecido por que se ha ido de vacaciones con su familia y no se nada de el, ni bueno ni malo, supongo que cuando venga de vacaciones le vere ( por que trabajamos juntos)y el hombre estupendo pues ahora va de malote pasa de mi, no es borde conmigo, pero esta distante, sale con unas amigas mias, que son unas alcahuetas por que le quieren buscar CHURRITA a toda costa etc… Y yo que llevo sin salir un mes de mi casa, por que no me apetece,`por que estoy desilusionada por que otro amigo mio me ha dado la patada ahora que todo le va fabuloso y cuando ha estado mal he estado ahi, noches enteras sin dormir y muchos dias sin comer por estar a su lado por que su novia le abandono para irse con su vecino, y le he dado todo mi tiempo y muchas veces me he olvidado de mi misma para poder ayudarle, que ahora que esta recuperado y feliz segun el, ya no se acuerda ni de coger el telefono para decir que tal estas, creo que ya no se acurda de nada.. pues eso me provoco una gran ansiedad que decidi no salir no querer saber nada de nadie, lo primero por la gran decepcion, lo segundo por que el hombre de familia no se acuerda que tenia una amiga, que de vez en cuando la llamaba para decirla que tal estas y lo tercero que el hombre Principe esta distante… Y Ya no soporto mas, me encantaria tener algo con el principe ahora que pasa de mi por que he descubierto que siempre me ha dado mucha paz y que me ha querido de verdad, no ha dejado de ser quien era nunca, y yo con esta cabeza pensando que el hombre de familia era lo mejor… si digo esto no es por que el hombre familia pase de mi y quiera engancharme a otro,NO, por que por suerte soy una tia independiente y no necesito un HOMBRE para sobre vivir, a los echos me remito llevo viviendo dos años sola y en ese sentido todo me va bien ( Dos años por que mi ex (38 años) nunca quiso ir a vivir juntos)osea que en ese sentido estoy bien… Pero la verdad es que mi problema es todo, es la decepcion causada por tanto y tanto.. Que la gente va a su puto interes y les da igual si se aprobechan, por que son como garrapatas.. que no se dan cuenta del daño que pueden hacer a la gente que les ayuda.. Y me encuentro fatal con una decepcion asqueada… Por que lo he dado todo con mi ex, con el familiar y con el principe que aunque parezca extraño siempre he estado ahi para poder mortiguar un poco su dolor las veces que le decia que no, segui siendo su amiga..he repetado las veces que no queria salir por que no se sentia bien,y cuando ha estado bien he seguido siendo su amiga y haciendo todo como siempre, y creo que hoy por hoy ya no se fia de su amiga y me duele.. por que creo que siempre le he demostrado como soy que sigo siendo la misma… y que hay que separar la amistad del amor por que lo mas importante son las personas de igual como sean fisicamente, creo que hay que las personas estan por encima de todo… Mi gran defecto es creer en la gente y dar lo mejor de mi sin esperar a ver como son… Y por todo ello estoy recluida en mi casa, desgastada y mi corazon es un MIERDA ya no reacciona con nada solo siento pena y mas pena.. de verdad esto es un asco.. por favor pediria un consejo…

Un saludo

Hola tengo 14 años y desde que tenia 1 año e estado con una amiga en la misma clase, ami me empezó a gustar y estube desde los 3 años hasta los 12 queriendola muchisimo, pero cuando tenia 13 años empezamos a quedar y a liarnos , pero ella no queria nada serio, despues de liarnos muchisimas veces , me dice que no me quiere para nada y que solo somos amigos, e hecho todo lo que e podido y encima me dice que le gustaba liarse y me tenia de juguete, hay mucha gente imbecil que no sabe tratatar a personas

A mi pareja no se le ocurre besarme apasionadamente nunca,nos queremos mucho, pero no tengo ni la mitad de pasión que necesito. Es tímida. Al hacer el amor, mira, yo intento hacerlo bastante más a menudo, cosa imposible parece, además intento ser creativo pero nada, al final, la quiero pero estoy aburrido de verdad, siempre hacemos lo mismo=casi siempre lo que ella quiere. Siempre en la cama y por la noche, y eso cuando toca claro. Mismas posturas…yo intenté dar la iniciativa, plantear cosas nuevas(para nada raras¡), sugerir,..para no conseguir nada de nada, al final cuando he considerado que nada más puedo hacer por mi parte, lo hablé con ella pensando que si lo sabia, entre los dos lo solucionaríamos pero no. Ya ni se me ocurre lanzarla al sofá ni a ninguna parte, nunca es buen momento, o ni se entera, o esta más preocupada por manchar el sofá, la sábana,…etc..me habla de hacer deporte a todas horas y nunca se le ocurre hacer deporte haciendo el amor. Ni vivimos en la misma ciudad. Es capaz de estar todo el día conmigo, agobiarse pq quiere hacer deporte, hace deporte o quiere quedar con su gente o vamos….cualquier otra cosa se le ocurre antes de hacer el amor. Eso se le ocurre en último lugar, si es que se le ocurre vamos. Lo fuerte, aunque no resulte comprensible es que me quiere de verdad y le atraigo. Pero parece que se tienen que alinear la luna y los planetas para que hagamos el amor. Ya no se que es la pasión, casi me la ha matado. Mi autoestima está a la altura del betún. Soy totalmente infeliz, lo sabe, pero no puede hacer nada supongo. Estoy harto de haber trabajado tanto durante tantos años, quitarme tabués culturales, y haberme desarrollado tanto a nivel sexual para luego no poder desarrollarlo con mis parejas. Por unas por unos motivos y por otras por otros. Como persona no puedo sentirme más frustrado y sexualmente aburrido. Ya me he llegado a sentir salido y como se lo que NO VA A PASAR ANTES QUE ella misma, evito situaciones. Está consiguiendo que deje de tener ganas de hacer el amor con ella y desde luego he perdido poco a poco el apetito sexual en general. Siento cada vez menos y deseo hacerlo menos. LA pega de esto es que nos queremos. Si no sería tan fácil como ir por caminos separados.MENUDA MIERDA