Vida de mierda

Archivo de la categoría ‘Depresión’

uenas a todos… tengo 16 años y mi vida es una mierda… os voy a contar un poco de mi vida… aver si os puedo ajudar o alrevez vosotros ami…!! nose…!
ueno hace 2 meses lo deje con mi novio de 1 año… bff a estas alturas siento k el mundo se me cae encima.. aun sabiendo k el tiene ia a otra.. i k ia pasa de mi… !!
esperando despues de dos meses un mensaje… o algo y no, solo io aun lo busco aun sabiendo k esta con ella… pero k penosa soy…. cada noxe llego de trabajar y me pongo a llorar como una niña… mi madre me apolla muxo pero i k? kien manda es mi corazon i no puedo hacer nada, hablo con mi corazon i le digo k deje de pensar en el.. muxas cosas pero no me hace caso…se k aun soy una culicagada i me kda vida.. pero si ahora es fuerte no kiero saber komo sera mas adelante…! bff…
nose komo sakarme a este paio… kiero odiarlo, pero si lo odio no ganare nada solo le demostrare k nunka lo ame i no es asi lo ame y lo amo…! por eso no kiero odiarlo…!
despues misestudios van mal.. mi familia esta mal porque no tenemos dinero.. necesito a alguien en mi vida que de verdad…. valga la pena…!!!
pero por donde si no hay nadie.. k logre eso…!
k asco de vida.. i k asco de todo…
cada dia me pregunto porque me levanto?
i la respues esta k me levanto por mi abuelita pk kiero demostrarle k ella es todo para mi… i kiero deciros k lucheis asi vuestra vida sea una mierda… siempre hay una razon por la que te levantas nunka dejes de hacerlo.. pk si lo haces… te vendras abajo i no habra nadie ni nada k te levante… asi k lo mejor k podemos hacer es dejarno de creer en cosas k nunka pasaran i seguir nuestro rumbo.. pero no a mesura de tus amigos ni nvios ni novias sino de ti…
pk de amigos no hay…i de novio i novias bff en kualkier momento te pegan una patada asi k lo mejor eres tu y laa familia k de verdad te valora…!!
espero k os gustee…
y aniMOOOO

Tengo 33 años, no tengo amigos, no tengo novia, me tiro el día en casa solo y amargado, no le caigo bien a la gente, solo me dedico a ver la tele, jugar a la consola y hacerme pajas… y no parece que a nadie le importe una mierda que esté tan deprimido que sólo espero el momento de reunir la suficiente valentía como para tirarme desde el balcón (vivo en un sexto, así que no puede fallar). Es horrible ver pasar los días y que todo siga igual, que la gente te ignore totalmente, ver que todo el mundo a tu alrededor es feliz, tiene amigos, novias, salen por ahí, y yo tengo que mirar cómo se divierten y hacen su vida, y la envidio con tal rabia que me arrancaría el corazón si tuviera los huevos para hacerlo. Lo peor de todo es que con mi edad, o tienes novia y un grupo de amigos o eres un desgraciado, un raro y un amargao. Pues sí, soy todo eso y más, y por eso me quiero quitar de enmedio de una vez. Si por lo menos supiera dónde conseguir cianuro… Seguro que ni siquiera esto que escribo le interesa a nadie aquí, hasta para eso soy una mierda de persona. “Siempre es tarde y esta vez será la última vez, hermana muerte querida…”

Estoy harta de todo, aburrida con la vida. Quiero y no puedo. Todos los dias de mi vida son iguales. Quiero trabajar pero no me sale nada y empiezo a necesitar el dinero, también me aburro de tener tanto tiempo libre. Tener tiempo libre deberia ser una suerte, pero estar todos los dias sin hacer nada amarga xq ya no lo disfrutas. La gente esta ocupada con su vida, trabaja y estudia…Yo empezare a estudiar una carrera a distancia en marzo, pero hasta marzo tengo que esperarme y eso que hice la matricula en septiembre. Me da rabia no encontrar un trabajo, me aburro muchisimo, me siento vacia, y estoy cansada de ver tanta televisión. Muchos dias no salgo ni de casa y otros salgo yo sola para que me de el aire. También me gustaria encontrar una pareja pero es que tampoco consigo que me salga ninguna. Quiero hacer muchas cosas viajar, disfrutar de la vida…Pero no puedo no me sale trabajo (no tengo dinero), la gente esta siempre ocupada para quedar…Voy acabar loka ¿Que hago??? No puedo mas!! Estoy desperdiciando mi juventud y los mejores años de mi vida!!! Joder sólo tengo 24 años!! Estos ultimos años me pongo enferma cada vez k cumplo años, pienso 1 año mas de mierda, menos tiempo me queda para disfrutar de la vida que no aprovecho, esa agonia de llegar a los 30 y ver k no haya hecho todo lo k keria haber hecho. También me aburro cada vez que salgo los fines de semana siempre con la misma gente saliendo de fiesta, ya me empieza aburrir siempre igual, k si beber, los gilipollas y salidos de turno…¡Yo necesito algo mas que me llene!! Me siento incomprendida!! Por favor que alguien me comente!! Necesito ayuda!!!

Maldigo a un médico urólogo que me jodió
la vida me arruinó la vida maldigo a él
maldigo a toda una secuencia de personas
que me salaron para que cayera en esta miserable vida de mierda que estoy llevando no pude terminar la Universidad
vivo amargado maldita sea el médico
maldita sea su familia y que muera
estrellado en su auto

Tengo 49 años, soy gordo y me tiño el pelo porque no soporto verme viejo. Soy virgen, trabajo medio dia porque mi mamá esta vieja y enferma y me tengo que quedar con ella, y gracias a que mi hermano tiene los recursos puedo hacerlo. No tengo amigos o tengo pocos a los que veo de vez en cuando, trabajo en algo que no me gusta y no me interesa hacer nada, incluso lo que me gustaba hacer me aburre. A veces me creo superior a los demás pero al mismo tiempo me creo la peor basura. No se que mierda hacer pero encima soy tan cobarde que ni me atrevo a suicidarme. jamás tuve una novia ni bese a una chica. Me siento un imbecil, no sé para que mierda naci.

Desde los 9 añitos siento que soy una mierda, a esa edad ya pensaba en el suicidio, guardaba en un cajon los medicamentos de mi abuela para un día tomarlos y morir. Hoy a los 29 nada ha cambiado, siento que soy la misma mierda pero ahora mas larga y gruesa. Es un maldito sentimiento de inferioridad que me jode. no he hecho nada en mi vida porque siento que soy una mierda y soy una mierda porque no he hecho nada.

He pasado horas y horas en mi habitación pensando y pensando; siempre llego a la misma conclusion: MI VIDA es una total mierda. Nada pasa en mi vida, no tengo dinero, novia, hijo ni amigos y no me interesa tener nada de eso, no hago el mas mínimo esfuerzo en tratar de obtener esas cosas, no me importan. Algo anda mal en mi,siento una apatía y un asco hacia la vida, la psicología no ha podido hacer nada por mí, trate de acercarme al amor infinito de “Dios”, pero eso de dios me pareció un pésimo invento de los humanos, los consejos de las personas me parecen tas estúpidos: “Todo cambiará, todo pasa”, “Dios te ama y todo lo puede”, “Tienes infinito potencial”, “la vida es bella”, “Se fuerte”, a la mierda todos!! No estoy así por que quiero, es una condición que me atormenta, no tengo enfermedades físicas, no me han violado, no me han golpeado, no soy feo, ninguna situación grave. Pero no puedo salir, es como si fuera mi personalidad, me he dado cuenta que me siento cómodo siendo una mierda. Cada vez que intento cambiar termino peor,la vida me parece un esfuerzo innecesario veo a los demás teniendo hijos y me pregunto ¿Para qué coño seguir metiendo gente en este mierda? En fin que mierda de vida…

Cordiales saludos…

Hola gente, soy una chica que pasa de los 30, la verdad es que un par de años atrás nunca pensé que acabaría escribiendo en un foro titulado mierdadevida, mi vida no es que fuese increíble, pero al menos era fumable… estoy + sóla que la una, en todos los sentidos: vivo con mi madre que es viuda y bastante mayor, no tengo más familia ( mi padre y mi hermano murieron hace 2 años y mi hermana pasa olímpicamente de nosotras), no tengo pareja y no sé si quiera si volveré a quedar algún día con un chico porque me he convertido en una amargada; tengo varias amigas, pero eso sí, sólo llaman para lo que les interesa, aunque bueno, algo es algo, podría ser peor, por ejemplo, que nadie me llamase, aunque no sé, quedar con alguien para algo tan simple como tomarte una copa a las 10 de la noche un viernes es algo tan difícil como batir el record de los 100 metros lisos femeninos de Florence G. Joyner, pero quedar en un centro comercial para acompañar a alguien a x asunto lo más normal del mundo; para más inri, además de casi no tener familia ni amigos es que estoy desempleada y por más que lo intento no encuentro trabajo, tengo una carrera, cursos y cursos, experiencia profesional, etc, pero tambien tengo más de 30 y yo no sé en el resto del mundo, pero aquí en España a los 30 empiezas a ser un cadáver laboralmente hablando y creo que no laboralmente hablando tambien… mi mierda de vida comparada con la de algunas personas que he leido por aquí no es nada, pero yo me siento tan sóla y fracasada, tan incomprendida, cuando era adolescente o tenía veintipocos nunca esperimenté lo de sentirme a parte, sentirme diferente al resto, y ahora me sucede a esta edad, es como si tuviese la sensación de que para mi ya no hay más oportunidades, ya nunca más me pasará nada bueno y ya no le importaré nada a ninguna persona más que no sea mi madre… me siento muy triste y creo que voy a ir a un psicólogo.
Ojalá todas las personas que pasamos por esta página y nos sentimos mal tengamos alguna oportunidad para ser felices.
Chao y suerte a todas y todos.

mis amigos me usan, no soy ruso ni español tampoco por que en rusia me consideran español y en españa al reves, no valgo para nada, no se hacer nada, soy feo, soy como un frankenstein andante, soy torpe, estoy enfadado con migo mismo, ninguna puta de mis amigas me quiere, para llamar la atencion me pongo de pesado, solo se usar un ordenador, estudio mal, no creo en el amor y creo que toda la gente es igual y no se como no lo piensan muchos de nosotros, todos te quieren joder la vida, bueno, lo consiguieron, me quiero suicidar, estoy en deprecion pensando en lo que e hecho hoy y lamento no haberme suicidado, tambien miento por que si, y la gente me odia por eso.

estudio en una de la universidades mas caras del Perú, peor en verdad soy un misio de mierda, vivo en un asentamiento humano mientras que algunos de mis amigos con los que me junto, vive en uno de los lugares mas exclusivos de lima, cansado de ser pobre, hace mas de 1 mes que juego la tinka, esperansado en sacarme el premio mayor, pero nada.Mi madre y mi padre se sacan la mierda trabajando, pero me da un poco de verguenza decirles a mis amigos donde vivo y en que trabajan mis padres. Asi que le roge a DIOS que me ayude a sacarme la TINKA pero ya ven me abandono en el momento que mas lo necesitaba, estoy cansado de esta vida de mierda que llevo, A VECES ME AVERGUENZO DE MI MISMO.

bueno todo enpiesa cuando solo tenia 3 años de edad era a vitual que mi padre golpeara a mi madre y a mi,hasta los 12 años sufri muchas cosa que no me gusta recordar aparte tenia el mal trato de mis compañeros en el colegio y de mis tios en la casa de mi abuela, a los 13 mis padres se separaron ,mi padre desde entonces me culpaba a mi por esa esparacion y me golpeaba cuando bebia alcohol, a los 14 años de edad fue la primera ni la ultima vez que pelie con mi padre a puñetasos ahi conoci a una persona que me cambio la vida ” segun yo” era la mas linda chica que habia visto y era la unica que me daba cariño y me apoyaba en todo estuve con ella 4 años hasta que me fui a santiago a trabajar por que ella me habia dicho que estaba embarazada si que yo tenia que trabajar por el niño que venia en camino todo era bueno me fui a santiago llebava 2 meses trabajando y ganando dinero hasta que un dia lunes me llega un msn a mi celu que decia: tu ya no eres nada para mi tengo a otra persona a cual amar y no te preocupes por el niño yo me encargare de todo y me di cuenta que tu fuiste un error en mi vida y que eres una mierda de persona adios.
bueno ese dia senti que mi corazon lo hubiaran hagarado a patadas uhuhuuh no saben lo que se siente. ese fue solo el principio desde hay entre en deprecion mis supuestos amigos me dieron la espalda mi familia me dejaron de lado y paresia que no existiera ni si quiera me hablaban y habia una sola persona que estuvo a mi lado todo el tiempo y era la hermana menor de ella su nombre es maria pero igual me sentia solo desde entonce me meti en el alcohol, drogas,cigarrillos,y pastillas que me daba el psiquiatra y era de todos los dia que me cortara los brasos, pecho,piernas en casi todo mi cuerpo.cuando iba a vicitar a mi hijo ella me insultava , me decia que era una mierda de padre y valia menos que una basura mm la depre fue cada vez mas comiendome y pensando lo peor, estube en el hospital por intento de suicidio mezcle las drogas , las pastillas que me davan,alcohol y me corte las venas por que no aguantaba mas no ver a mi hijo ni tener el amor de ella llevo casi dos años con deprecion y ella aun me insulta pero menos mal que puedo ver a mi hijo no todos los dia pero lo veo.ahora hace 4 meses me junte mas seguido con la maria empesamos a salir como amigos hablavamos durante horas y deje las drogas y todo lo que consumia menos el cigarrillos hasta que sin darme cuenta me empese a enamorar de ella estube varrios dias planeando como decirle lo que sentia,hasta que se lo dije y me dijo que ella me queria como amigo y nada mas y que era mejor que no los viaramos mas yo le pregunte si queria a alguien mas y me contesto que no yo tome eso como una posibilidad , empece a dejarle msn en el celu recados la llamaba solo para saludarla y saber como estaba hoy me di cuenta que fui un idiota por creer que el amor realmente existe por que ella ya tiene pareja de hace una semana ahora volvi con la deprecion de nuevo y los pensamientos que no me dejan tranquilo y los cortes en mis brasos… pensandolo bien mi vida es una mierda despierto en las mañanas y me pongo a pensar por que sigo vivo…