Vida de mierda

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Tengo 24 años y mi vida es una mierda asquerosa y muy difícil de describir incluso para mi. Llevo fumando porros desde que tenia 15 años, consumo a diario y compulsivamente desde los 16, toda mi vida ha girado siempre entorno a ello. Mis estudios siempre han ido mal y aunque he llegado a tener aspiraciones nunca me he esforzado lo más mínimo por llegar a nada en la vida. Al menos al principio tenía amigos y vida social, nos emporrabamos todos juntos y eso consolaba algo, con los años me he encerrado yo solo en casa saliendo solo para coger porros y fundirmelos para volver a estar sin nada al dia siguiente y tener que robar, mentir o empufarme para seguir fumando. Mi relación con mis padres es desastrosa, no les soporto, a mi padre no puedo ni mirarle a la cara, siempre me han tratado como a un niño y eso me ha convertido con el paso de los años en un completo inútil, ellos son unos cerrados de mente y yo un anarquista, me aburro con ellos, no hay conversacion posible, solos nos conocemos para lo malo. Estoy siempre sin dinero, me lo gasto siempre en porros y nunca tengo para nada mas, ni siquiera para tomar algo cuando voy a un bar siempre tienen que invitarme. Siempre que estoy con gente me siento incómodo y no me atrevo ni a decir lo que pienso, estoy trastornado, tengo una represión mental por culpa de los porros que me ha impedido desarrollarme como persona en una etapa clave de mi vida. Si bien me considero una persona inteligente esto es solo una tortura más por que soy consciente de todos los problemas cerebrarles que tengo y no veo la manera de ponerle remedio. Miento, me aislo para fumar, aunque ya hace 2 o 3 años que cada día que fumo supuestamente es el último, no quiero seguir fumando pero, pero no se hacer otra cosa y siempre acabo volviendo a coger, me aislo de la realidad viendo películas o series, me torturo a mi mismo todo el día encerrado entre cuatro paredes y cuando salgo solo estoy deseando volver. No tengo razones para seguir viviendo pero tampoco quiero morir, me aterra la idea de la muerte y más aun pasarme asi el resto de mi vida. No me entiendo con nadie, no tengo aficciones en común con nadie. Tengo la personalidad y las emociones trastornadas hasta el extremo, me puedo poner a llorar o dar golpes a la pared por una simple discrepancia en un tema de ocio por que no soy capaz de afrontar ninguna situación sin porros, y con ellos tampoco. No se expresarme, se me olvida todo, a veces intento hablar y ya no me salen las palabras, es tan grande mi trastorno que me es muy difícil contar mi historia y lo grave de mi situación, esto en el fondo no es más que un pequeño resumen. Me pongo a fumar escuchando música, me imagino a mi mismo en situaciones ficcticias de las que no pude disfrutar en la vida, me monto películas yo solo y cuando miro a la realidad de frente me entran ganas de vomitar. Llevo años haciendo putadas a mis amigos, pidiendo dinero, mintiendo para fumar, cabreandome por tonterias, sería más fácil que todo esto no me importara pero lo cierto es que me pesa cada putada que he hecho a mis amigos, es una culpa que se va acumulando a lo largo de los años me vuelve cada vez más inseguro y depresivo. Estoy lleno de complejos, me gustaría haberme independizado hace tiempo, me crezco por dentro y cada día me da más asco lo que me rodea pero no puedo hacer nada, las fuerzas que necesitaría para escapar de esta situación me la han quitado los porros. Me siento solo, inútil, desperdiciado, necesito ayuda, alguien que me apolle.

Miguel200521@hotmail.com