Vida de mierda

Archivo de la categoría ‘Familia’

chato de que mis viejos em traten como cabro chico tengo 18 con cuea me dejan salir a la esquina tranquilo sin que me llamen me echan sus problemas ensima a mi siendo que saben que no puedo ayudar asi que esta es puta vida cansado de todo wn

Mi vida tambien es una mierda.
En primer lugar mi padre es un psicopata del cual solo recuerdo sus maltratos tanto fisicos como psicologicos, primero a mi madre y luego gracias a la buenisima administracion que hay en este jodido pais tuvismo k vivir con él hasta que nos escapamos mis hermanos y yo, mi madre alcoholica y egoista, funcionaria con la jubilacion absoluta y sin pasarme ninguno de los dos un puto euro, este año me he tenido que pagar yo la matricula de la universidad pero ¿ y que pasa el año que viene? mientras mis keridisimos papis estan viviendo la vida padre haciendo lo k les sale en gana, han traido al mundo 4 hijos para dejarlos tirados como perros. En la universidad, los profesores en vez de tener consideración parece que adoran ser malas personas. Y aqui estoy, cada dos por tres cambiando de residencia, sin un futuro claro y sin dinero, para colmo medio pais en paro lo que tampoco puedo trabajar, mi pregunta es: ¿que soño hago yo en este mundo?

Tengo una vida de mierda, que cliché, como yo, no puedo dejar de pensarlo y decirlo, desde pequeño vivo rodeado de miedos, miedo a mi papá y su estilo de vida tan dictador, miedo a contar lo que siento, que voy a hacer, quien me gusta, miedo a todo, miedo al ridiculo… he pasado muchos años desconforme conmigo mismo, con mis pensamientos, mi cuerpo, me odio, pase la primaria siempre pensando que era la peor mierda de las mierdas del colegio y odiaba a todos los otros pendejos, solo hice 2 amigos en toda la primaria. En la secundaria, las cosas empeoraron, un primer año asquerozo en una escuela llena de putos hombres, que mas bien parecia una correccional, aun asi, me sostenia en la imaginación y las noches de viernes. Ya una vez me cambié de colegio, las cosas parecieron cambiar… pero, me empezé a mirar al espejo, y me di cuenta de muchos defectos que tenia (sin contar que antes ya me habian molestado), asi fue que empecé a ocultarme mucho, a pasar desapercibido, a desaparecer entre el gentío, me sumergí en mi existencia asqueroza, en la imaginación y tantas otras mierdas alienantes que te encierran en ti mismo, conocí personas supuestamente parecidas a mi, pero que terminaron decepcionandome, frustraciones amorosas, mutismo, mas y más desilusión. Asi terminé la secundaria, cuando entre al a universidad, por primera vez le declaré mi amor a alguien, todo iba bien, aunque sentia que aun era algo prematuro, con ella, quien me parecia una chica interesante, atractiva, pero no pasaba para mi del enamoramiento, despues fueron pasando todas las etapas del amor, poco a poco, ella se enamoraba mas de mi, yo me sentia un poco asfixiado por lo que una relacion conlleva, algunas veces impuro, al igual que ella, (por toda esa mierda de educación religiosa), el tiempo pasó y me enamoré mucho, casi obsesivamente, era la única persona en mi vida, pero…. Ella se fue artando de mi y poco a poco su amor decreció, ahí me converti en la mierda que ahora soy, amando mucho a mi novia, que es bastante depresiva y misantropa, (nos parecemos, aunque ella lo niege), muchas veces me siento inseguro, pienso que me va a dejar(muchas veces a tratado de terminar conmigo) yo solo la tengo a ella, mi vida transcurre en este pendulo de mierda, entre la estabilidad y la depresión, soy un puto animal rastrero y me dan ganas de matarme de lunes a domingo. Bueno asi es mi puta vida de mierda, aquí transcurre en esta banal carcel de cemento, entre obligaciones, entre la nada, entre el desvelo. No creo que viva más allá de 2 o3 años si la relación termina, de por si, prefiero liberar a esta bazofia de mundo de mi puta vida de mierda.

Joderr, hoy estaba tan tranquila ayudando a mi madre a hacer la cama, y voy y le pregunto donde estaba el pc, y se pone como una isterica, porq tenemos una tia, que limpia y asi y mi madre se lleva mu bn con ella, y nunca sospecha ná… Empiezo a buscar en mi cuarto, y mi madre entra y me empieza a tirar TODO literalmente al suelo (vivimos en un chalé y nadie nos escuxa xD) Se vuelve loca, me pega, viene mi padre,me dice que no le grite a mi madre, y me pega OOTRA vez… Al final, tengo que ordenarlo todo, y entra mi madre y me dice: Ya encontré el PC, estaba debajo de mi cama. Te lo confisco!!
voy yo y le pregunto:
Pero como staba ahi??
y ella me responde que tube que dejarlo ahi y ni me di cuenta. El caso esque yo no estabe en la habitación de mi madre.
Va mmi hermano de 20 años y me dice q lo usó el y lo dejo allá. Se lo digo a mis padres y me dicen q soy una mentirosa, y me confiscaron el movil. Ahora estoy usando el pc como excusa de un trabajo, y mi padre, q es el q lo staba usando, esta dormido… Y yo digo…:
VAYA MIERDA DE VIDAA!

Mi madre está gritando todo el día, no importa la razón, si no existe ninguna se la inventa, el caso es que haya bronca. No para de repetir constantemente lo gorda que estoy, que soy tonta y demás. Mido 1,65 más o menos y apenas llego a los 50kg. El chico al que quiero dice que no la haga caso, aunque a él no le importe en absoluto ya que solo me quiere para follar. Lo sé porque me lo ha dicho claramente, el problema es que a mí sí que me importa él. Sus padres le quieren y le cuidan y tiene un millón de amigos. Mi padre se pasa todo el día fuera de casa para no aguantar a mi madre. Se supone que mi ex novio sí que me amaba, era difícil creerlo teniendo una relación a distancia en la que la única semana que pasamos juntos por vacaciones, su rutina diaria era jugar al Lol y dormir. Ni siquiera paraba cuando le decía de follar. Bueno, mis padres no me quieren, pero están forrados, eso sí, la paga es una minucia, aunque al menos tengo casa ¡por fin algo bueno! Que por muy ricos que sean, yo soy pobre como una rata.Y si me mantienen, es por estar estudiando la carrera a la que ellos me obligaron a entrar, no es por otra cosa. Hay quien siempre tiene un amigo ahí para un mal momento. No es mi caso. Es más, que ni siquiera tengo amigos pobres. Los hermanos tampoco es que ayuden mucho cuando vivir en tu casa es como Guantánamo, claro, por qué se van a molestar si tanto los que son más mayores como los que son más pequeños han tenido o tienen más libertades que tú, como la de salir hasta más tarde de las 10 de la noche un sábado con 18 años, o la pasar la noche en casa de una amiga. Manda cojones que a tu hermana menor dos veces repetidora se lo permitan mintiéndoles y pillándola en la cama con el nuevo novio a sus diez y pocos años y a ti siendo mayor de edad, responsable, monitora voluntaria en un colegio, con media casi de 9 y que nunca ha llegado borracha ni ha fumado ni se ha acostado con un tío delante de sus narices, te echen la bronca y el castigo monumental por llegar a las 7 a casa después de haber hablado con ellos por el móvil varias veces en toda la noche y habérselo. Claro que si te chivas de tu hermana pequeña eres una persona horrible y la bronca termina siendo para ti. La excepción solo existe cuando tú te excedes de tiempo o empiezas a tomar anticonceptivos y tu hermana los encuentra y te chantajea… Ahí sí que vale chivarse. Y luego está el hecho de ser una “puta” por haberte liado… espera, déjame contar… con ¿5 tíos en toda tu vida con casi 20 años? Vamos, eso es lo que me llama todo mi pueblo, hasta me lo dijo un día el tío que me gusta, así tranquilamente. Eso sí, cuando alguien se deprime me toca consolarlo. Yo no me deprimo nunca… si algún día quisiera disfrutar del derecho, seguramente terminarían a coro ¡que se suicide, que se suicide! Eso es lo que piensan todas mis compañeras emos, que a mí la idea de suicidarme ni se me ha pasado por la cabeza y que su vida sí que es una mierda porque el tío con cuyos sentimientos han estado jugando medio año, ahora pasa de ellas. La diferencia entre ellas y yo es que yo no le cuento mi desgracia a todo el mundo, asumo que a nadie le importa y tanteó cuánta mierda puede esconder una sonrisa aunque sea falsa. En ese detalle no se fija nadie, están demasiado ocupados consigo mismos. Pero al menos una vez cada cuantos meses toca desahogarse. Todo se resume en que cada día que pasa me siento más sola siempre pero cuanta menos gente haya a mi alrededor, más cómoda estoy. Creo que es lo que se siente al superar el hecho de saber que vas a estar sola siempre y que nunca encontrarás a nadie que vaya a apreciarte ni a quererte. No existen amigos verdaderos, solo esos que te dicen lo simpático que eres tras hablar un par de días contigo y al mes siguiente ya te han olvidado. ¿Y el amor? Es como las hadas, a mí me ha demostrado que solo existe en los cuentos.

esto es una mierda mis padres siempre estan igual con migo me tratan como a niña pequeña estoy harta me tienen controlada y mi paciencia se esta acabando…pfppfp

hola me llamo arturo tengo 20 años y ya me canse de esta maldita rutina diaria me averguenzo de mi familia son todos unos imbeciles enfermos mentales me dan la espalda y solo piensan en ellos comparto el cuarto con un hermanastro de 12 años que parece un maldito anormal solo se la pasa jugando videojuegos y jodiendo y tengo que aguantarlo todos los malditos dias casi nunca salgo de casa solo para jugar basketball o ir al gym para distraerme pero ya me estoy cansando de vivir asi finjo estar bien y ser sociable y dvertido pero en reaidad estoy muy deprimido y ni me interesa hacer amisatades ni hablar con nadie es muy dificil vivir cuando detestas a tu familia y te averguenzas de ella es un peso muy grande que te atormenta todo el tiempo antes por lo menos apirava a metas superarme llegar a algo pero la depresion me da la espalda ahora solo me dedico a beber cafe y estar todo el tiempo en la computadora e pensado mucho en suicidarme eso de que busca a dios nunca lo hare por que creer en dios es creer como en los reyes magos un cuento de adas los cristianos viven de su fanatismo religioso y le entregan su vida a alguien que ni an visto y nunca veran y viven segun la biblia yo no hare eso la verdad estoy muy cansado y estresado me dio mucho gusto encontrar esta pagina y ver personas que se desahogan a su manera sin cer criticados

Vas por la vida intentando ser positivo, dando prioridad a que si eres amable te portas bien y todo el rollo para que te pasen cosas buenas…Pues no! tengo 27 años y he trabajado duro y me han despedido me he portado bien con los amigos,encima se aprovechan y para acabar de rematar el cabrón desagradecido soy yo. después la familia dice que te apoya… a la que no tienes un duro dejas de existir cuando yo he sido el que me he tenido que enmarronar tanto por ellos como por los otros. Después vas por la calle y gentuza que no tendrían que existir creiendose superior a los demás forrados y con una vida que tanto yo como muchos de los presentes nos merecemos. Para mi que reventara el planeta asqueroso este seria una alegría, pelear para no tener ninguna recompensa lo encuentro una perdida de tiempo.

mi vida nunca fue feliz, nunca estube donde queria estar, mi papa trabaja en pemex, y por ello lo cambian constantemente, yo vivia en reynosa, hasta que el año antepasado me dijeron que el 2011 nos ibamos a poza rica, yo no supe que hacer, en fin. el año pasado estube con mis amigos de la infancia(porque en 4,5 y 6 año me cambiaron a otra escuela) y el año escolar paso DEMASIADO rápido!:(

en los ultimos meses de escuela yo me enamore de una chica, que yo no sabia que a ella yo le gustaba ANTES, asi que en el viaje de fin de curso, hubo una situacion en la que mi “mejor amigo” se reia, jugaba, y se tomaba fotos con ella, asi que me puse celoso pero no le dije nada, asi que segun yo ella no se iba a dar cuenta. al final supo y me dijo que no le gustaba y que solo queria ser amigo mio, yo no supe que hacer.

en mis vacaciones pensaba en ella y solo en ella, pero mi mejor amiga me ayudo a “olvidarla” y me hizo una despedida, despues me fui de la ciudad de reynosa, un lugar que yo demasiado queria, para poza rica…

en estos meses desde que llegue ha sido un desastre! siempre habia puros problemas en la escuela y en la casa, mi mama y yo peleamos muy seguido, y ya estoy harto, cuando quiero algo que no sea con el dinero, sino con mi esfuerzo, lo intento hacer para que al final de cuentas salga mal, siempre tengo planeado algo para que me pueda divertir pero mis padres me los arruinan al incluirme en los suyos, luego de que los de mi salon son una bola de putos presumidos que se sienten verga solo por decir cualquier pendejada que se les ocurra! al final de esto me doy cuenta que todo la felicidad que he tenido se fue rapidamente, como el polvo de ayer, y creando pura tristeza, extraño demasiado reynosa, y odio poza rica.

Bueno como Dice el título … tengo una vida de mierda..es un asco y sinceramente no aguanto mas .. Mmm viéndolo desde otro punto de vista no es mi vida la que es una “mierda” sino que es ciertos miembros de mi Familia ..Mi Padre, es un Machista que esta todo el dia Diciendo que las Mujeres nacimos para Limpiar, cocinar, hacer los deberes de la casa, etc. y que los hombres se la pueden estar rascando todo el tiempo.. Esta claro que tiene una visión errónea de las cosas. En mi casa me manda todo el tiempo a mi hermana y a mi a limpiarle el cuarto de mis hermanos, cocinar limpiar la casa, etc. Cuando protesto diciendo que a mis hermanos no se les van a caer las manos por limpiar su cuarto o hacer algo .. me dice que ellos no tienen xq hacerlo .. Grrr.. Tengo 2 Hermanos los cuales estan muuuy Malcriados y me hacen la vida imposible.. el Mayor tiene 22 años y esta todo el dia diciendome “gorda” … ..y demas cosas, no puedo estar almorzando sin que el me este ofendiendo a cada rato.. y sin embargo mis padres no les dicen nada.. siempre me hecha la culpa de todo y lo peor es que le creen xq “es hombre y tiene la razon” .. Tambien tengo otro hermano de 18 años que es con el peor que me llevo.. es muy violento.. y es una persona con las que definitivamente no se puede socializar.. el siempre desde chica me ha maltratado porque nunca supe defenderme contra él.. busca una persona débil con la cual descargarse.. siempre me ha ahorcado y si no fuera por mi hermana que me salva yo no estaría viva.. me ha tirado palos con los que me ha lastimado y dejado moretones..y muchas cosas más..bueno se pueden dar cuenta que es demaciado violento siempre tiene que tener la razón en todo, sino se pone como loco y tira todo y comienza la violencia.. Mi mamá ya no le dice nada tampoco porque ella le tiene miedo.. una vez le levanto la mano (le pego) y muy fuerte..es como que tiene el control en todo y ya no podemos hacer nada.. ;/ yo muchas veces le he dicho a mi papá, mi tia, etc.. pero nadie me cree xq el es un Chico muy bueno y responsable… y nada que ver ni siquiera puede estudiar no le da la cabeza repitio como 2 años.. no hace nada y sin embargo tiene la mejor vida.. todo servido..todo lo que pide lo tiene, al igual que mi otro hermano.. esque mi papá es muy machista y es como que los hombres de la casa tienen coronita y son los reyes y pueden mandarnos a todo momento y ya me cansee … me canse de que me traten mal todo el tiempo, de ser siempre yo la culpable de todo .. mi mamá me dió la noticia de que no me va a llevar de vacaciones este año porque mi hermano quiere ir con la novia y no quiere pelear … (la verdad que no me importa no ir de vacaciones me quedo con mis amigas y toda la fiesta) pero … porque me tengo que quedar yo.. yo soy la de la familia no mi cuñada tengo priioridad se suponee … aparte yo ni siquiera le dirijo la palabraa a mi hermano.. ellos me pueden estar diciendo lo que quieran pero yo ya no los escucho .. no les presto atención, son invisibles para mi.. ya no existen porque todo el tiempo estan diciendome que soy gorda … que me haga cojer . que me prostituya .. y ya no aguanto mas… mis viejos no se dan cuenta de las cosas.. y cuando hablo intento de decirles que ya me canse Me dicen que siempre tengo problemas que me deje de romper las pelotas y demas cosas … La verdad no los entiendo.. y no aguanto más.. Amo ir a la escuela porque me voy temprano y no vielvo hasta la noche.. entonces estoy con mis amigos y feliz .. trato de no estar tanto en mi casa pero es imposible porque no me dejan salir a ningun lado..porque tengo que limpiiar y cuidat a mi hermanita mas pequeña..etc..No se dan cuentaaaa de lo que hacen ?? piensan en ellos nada mas ?? ! no es una vida de mierda.. es una parte de mi familia una mierda.. y estoy segurisima que voy a terminar mis estudios y me voy a alejar de todos ellos que me hacen mal.. en la vida todo vuelve y el Doble.. ya sea para bien o para mal..

Uff necesitaba descargarme.. la verdad que muchas veces siento la necesidad de gritarles en la cara y decirles todo pero no puedo.. las cosas asi no se arreglan, la violencia no sirve para nada solo para generar mas problemas y mas violencia… es cuestion de esperar no ? tal vez me preparo para algo peor o paso lo peor ahora para despues ya librarme … Si leyeron Gracias Muchisimas gracias y sino lo mismo .. solo necesitaba descargar todo lo que llevo adentro .. ya que mis lagrimas no las puedo dejar salir…Solo me queda Respirar profundo.. guardar esas gotas… y decir.. Que todo va a mejorar .. =) Gracias..