Vida de mierda

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Mi madre está gritando todo el día, no importa la razón, si no existe ninguna se la inventa, el caso es que haya bronca. No para de repetir constantemente lo gorda que estoy, que soy tonta y demás. Mido 1,65 más o menos y apenas llego a los 50kg. El chico al que quiero dice que no la haga caso, aunque a él no le importe en absoluto ya que solo me quiere para follar. Lo sé porque me lo ha dicho claramente, el problema es que a mí sí que me importa él. Sus padres le quieren y le cuidan y tiene un millón de amigos. Mi padre se pasa todo el día fuera de casa para no aguantar a mi madre. Se supone que mi ex novio sí que me amaba, era difícil creerlo teniendo una relación a distancia en la que la única semana que pasamos juntos por vacaciones, su rutina diaria era jugar al Lol y dormir. Ni siquiera paraba cuando le decía de follar. Bueno, mis padres no me quieren, pero están forrados, eso sí, la paga es una minucia, aunque al menos tengo casa ¡por fin algo bueno! Que por muy ricos que sean, yo soy pobre como una rata.Y si me mantienen, es por estar estudiando la carrera a la que ellos me obligaron a entrar, no es por otra cosa. Hay quien siempre tiene un amigo ahí para un mal momento. No es mi caso. Es más, que ni siquiera tengo amigos pobres. Los hermanos tampoco es que ayuden mucho cuando vivir en tu casa es como Guantánamo, claro, por qué se van a molestar si tanto los que son más mayores como los que son más pequeños han tenido o tienen más libertades que tú, como la de salir hasta más tarde de las 10 de la noche un sábado con 18 años, o la pasar la noche en casa de una amiga. Manda cojones que a tu hermana menor dos veces repetidora se lo permitan mintiéndoles y pillándola en la cama con el nuevo novio a sus diez y pocos años y a ti siendo mayor de edad, responsable, monitora voluntaria en un colegio, con media casi de 9 y que nunca ha llegado borracha ni ha fumado ni se ha acostado con un tío delante de sus narices, te echen la bronca y el castigo monumental por llegar a las 7 a casa después de haber hablado con ellos por el móvil varias veces en toda la noche y habérselo. Claro que si te chivas de tu hermana pequeña eres una persona horrible y la bronca termina siendo para ti. La excepción solo existe cuando tú te excedes de tiempo o empiezas a tomar anticonceptivos y tu hermana los encuentra y te chantajea… Ahí sí que vale chivarse. Y luego está el hecho de ser una “puta” por haberte liado… espera, déjame contar… con ¿5 tíos en toda tu vida con casi 20 años? Vamos, eso es lo que me llama todo mi pueblo, hasta me lo dijo un día el tío que me gusta, así tranquilamente. Eso sí, cuando alguien se deprime me toca consolarlo. Yo no me deprimo nunca… si algún día quisiera disfrutar del derecho, seguramente terminarían a coro ¡que se suicide, que se suicide! Eso es lo que piensan todas mis compañeras emos, que a mí la idea de suicidarme ni se me ha pasado por la cabeza y que su vida sí que es una mierda porque el tío con cuyos sentimientos han estado jugando medio año, ahora pasa de ellas. La diferencia entre ellas y yo es que yo no le cuento mi desgracia a todo el mundo, asumo que a nadie le importa y tanteó cuánta mierda puede esconder una sonrisa aunque sea falsa. En ese detalle no se fija nadie, están demasiado ocupados consigo mismos. Pero al menos una vez cada cuantos meses toca desahogarse. Todo se resume en que cada día que pasa me siento más sola siempre pero cuanta menos gente haya a mi alrededor, más cómoda estoy. Creo que es lo que se siente al superar el hecho de saber que vas a estar sola siempre y que nunca encontrarás a nadie que vaya a apreciarte ni a quererte. No existen amigos verdaderos, solo esos que te dicen lo simpático que eres tras hablar un par de días contigo y al mes siguiente ya te han olvidado. ¿Y el amor? Es como las hadas, a mí me ha demostrado que solo existe en los cuentos.

Soy un ser afortunado.
Tengo trabajo, una buena casa, una familia estupenda, una salud de hierro, amigos (pocos) envidiables, soy muy valorada en todos esos ámbitos… en fin, que la vida me sonríe.
Pero esta vida es una puta mierda y yo ya he aprendido bastante, ya he cumplido el ciclo y quiero morirme ya. Espero que sea este año

Mis padres no confian en mi, me odian, no me quieren, no apruebo los examenes, tengo la cara como una pizza, soy una marginada, tengo escoliosis grave, y mis unicos amigos los hice por internet..

AYUDENME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hola me llamo antonio y tengo 18 años pueden decir que soy muy joven y que todavia me queda vida pero tambien se sufre a estas edades estoy estudiando 2 año de informatica y la verdad que despues de 6 horas con el ordenador salgo quemado , llego a casa y mis padres me amargan dando me la charla aun no haciendo nada , luego llamo a mi novia la cual es como hablar con la pared , termino y me siento en mi puta habitacion pensado y asi todos los dias? y digo menuda mierda de vida ….
la vida se basa en una puta rutina de la cual estoy arto y quemado y encima el pais con 6 millones de parados que ya ni puedes tener ilusion en empreder en un trabajo menudo epoca pero que remedio tendre que tirar para adelante con esta mierda de vida digo yo que con el tiempo mejora o eso espero … gracias por escucharme gente , y arriba los animos por muy bajos que esten o hallais tenido un mal dia

mi papa es alcoholico mi mama le fue infiel a mi papa y yo lo vi por medio de eso se divorciaron me echaron de la casa estube a punto de irme a la calle pero me meti en un lugar incorrecto donde hago algo incorrecto me siento tan solo no tengo a nadie ni amigos ni familia,no quiero seguir luchando en esta vida sin sentido no quiero pensar en un futuro talvez cometa un error pero le tengo mas miedo a la vida que a ala muerte

Seguro que hay gente peor que yo, pero esta es mi mierda cronologica a dia de hoy.
Hace dos años mi madre murio, me quedé bastante tocado ya que soy hijo unico. conocí una chica que me ayudó a “superarlo” que se supone que es la mujer de tu vida, al poco me despidieron del trabajo con el rollo de la crisis, mi novia cuando se cansó de mi me dejó por otro. Amigos? todos con novia enchochaos perdidos y totalmente desconectados. y ahora me encuentro sin madre que me guie y con un trauma no superado, sin trabajo que me sustente, con un monton de deudas y aumentando con los intereses, sin novia que me quiera y sin paro.
Por cierto tengo 40 años y poca ilusión de empezar nada.
Saludos a todos y animos.

tengo 21 años,trabaje de albañil asta q me echaron a los 19 años llevo dos años buscando trabajo y echando curriculums en todos lados,mi novia se follo a casi todos mis “amigos” mis ermanas no quieren saber nada de mi desde que acabe el empleo,mi padre se murio ace 1 año de cancer de pulmon y mi madre aun esta ingresada en un hospital psiquiatrico…lla me e intentado suicidar 4 vezes pero siempre aparecio alguien que me impidio acerlo sacandome el cuchillo de las manos o llamando a tiempo a la ambulancia… lo e intentado todo y no se que mas acer…

-No encuentro sentido a mi vida y creo que ya no aguanto más. Pasé una crisis a los 22 años y ahora tengo 32; la crisis(que nunca se resolvió del todo y quedó latente)ha vuelto con más fuerza y mucho más crecida.El mundo no es una mierda; las personas hacemos que el mundo sea una mierda.No tengo amigos, no tengo trabajo, no tengo vida. Sólo tengo soledad y pena.No soy el primero ni seré el último en sentir esto.Todo es un ciclo que se repite.Ya me da todo igual.Sólo quiero que esta agonía acabe pronto y que la pescadilla se muerda la cola y se atragante con ella, para que nunca más se la pueda morder.

Tengo 24 años y mi vida es una mierda asquerosa y muy difícil de describir incluso para mi. Llevo fumando porros desde que tenia 15 años, consumo a diario y compulsivamente desde los 16, toda mi vida ha girado siempre entorno a ello. Mis estudios siempre han ido mal y aunque he llegado a tener aspiraciones nunca me he esforzado lo más mínimo por llegar a nada en la vida. Al menos al principio tenía amigos y vida social, nos emporrabamos todos juntos y eso consolaba algo, con los años me he encerrado yo solo en casa saliendo solo para coger porros y fundirmelos para volver a estar sin nada al dia siguiente y tener que robar, mentir o empufarme para seguir fumando. Mi relación con mis padres es desastrosa, no les soporto, a mi padre no puedo ni mirarle a la cara, siempre me han tratado como a un niño y eso me ha convertido con el paso de los años en un completo inútil, ellos son unos cerrados de mente y yo un anarquista, me aburro con ellos, no hay conversacion posible, solos nos conocemos para lo malo. Estoy siempre sin dinero, me lo gasto siempre en porros y nunca tengo para nada mas, ni siquiera para tomar algo cuando voy a un bar siempre tienen que invitarme. Siempre que estoy con gente me siento incómodo y no me atrevo ni a decir lo que pienso, estoy trastornado, tengo una represión mental por culpa de los porros que me ha impedido desarrollarme como persona en una etapa clave de mi vida. Si bien me considero una persona inteligente esto es solo una tortura más por que soy consciente de todos los problemas cerebrarles que tengo y no veo la manera de ponerle remedio. Miento, me aislo para fumar, aunque ya hace 2 o 3 años que cada día que fumo supuestamente es el último, no quiero seguir fumando pero, pero no se hacer otra cosa y siempre acabo volviendo a coger, me aislo de la realidad viendo películas o series, me torturo a mi mismo todo el día encerrado entre cuatro paredes y cuando salgo solo estoy deseando volver. No tengo razones para seguir viviendo pero tampoco quiero morir, me aterra la idea de la muerte y más aun pasarme asi el resto de mi vida. No me entiendo con nadie, no tengo aficciones en común con nadie. Tengo la personalidad y las emociones trastornadas hasta el extremo, me puedo poner a llorar o dar golpes a la pared por una simple discrepancia en un tema de ocio por que no soy capaz de afrontar ninguna situación sin porros, y con ellos tampoco. No se expresarme, se me olvida todo, a veces intento hablar y ya no me salen las palabras, es tan grande mi trastorno que me es muy difícil contar mi historia y lo grave de mi situación, esto en el fondo no es más que un pequeño resumen. Me pongo a fumar escuchando música, me imagino a mi mismo en situaciones ficcticias de las que no pude disfrutar en la vida, me monto películas yo solo y cuando miro a la realidad de frente me entran ganas de vomitar. Llevo años haciendo putadas a mis amigos, pidiendo dinero, mintiendo para fumar, cabreandome por tonterias, sería más fácil que todo esto no me importara pero lo cierto es que me pesa cada putada que he hecho a mis amigos, es una culpa que se va acumulando a lo largo de los años me vuelve cada vez más inseguro y depresivo. Estoy lleno de complejos, me gustaría haberme independizado hace tiempo, me crezco por dentro y cada día me da más asco lo que me rodea pero no puedo hacer nada, las fuerzas que necesitaría para escapar de esta situación me la han quitado los porros. Me siento solo, inútil, desperdiciado, necesito ayuda, alguien que me apolle.

Miguel200521@hotmail.com

Miren la hago bien corta… tengo 14 años (y tengo una hermana). Mi madre siempre me pego cuando era chiquito, mis padres estan separados y a mi vieja solo le importa la plata, nose porq pero siento q quiero a todas las personas pero a la vez si me dieran un arma no me importaria matarlas (a nadie), soy muy sociable (soy amigo de TODO el mundo), me siento mal cuando me acuerdo a los amigos q deje de ver, me gustaba una chica desde hace 2 años y 212 dias(y me sigue gustando) yo se lo dije hace pocos dias pero ella me queria solo como amigo, tengo un monton de cosas q hacer para la puta escuela y no tengo tiempo, aparte de vivir esta puta vida nada me sale bien, no me eh suicidado porq me acuerdo de aquellas personas q me necesitan para desaogame. Yo me pregunto porq mi vida es una mierda??