Vida de mierda

Hoy en la cola del supermercado se ha colado una señora. Cuando le he llamado la atención se ha enfadado conmigo, llamándome maleducado y diciendo que ya no hay respeto ni educación “ni na de na”. A los 20 segundos había 7 señoras a mi alrededor insultándome y casi pegándome con el bolso. Mierda de vida.

Esta mañana me he despertado abrazado a mi móvil, que uso como despertador, a las 8:45 de la mañana. Tenía que estar en una entrevista de trabajo a las 9:00 en el centro de Madrid. A las 9:15 consigo estar sentado en un taxi. A las 9:45 sigo sentado en el taxi rodeado por un mar de coches. A las 10:00 el taxi aparca a la puerta del edificio de la empresa entrevistadora. Solo tengo un billete de 50 euros que se niega a aceptar diciendo que no tiene cambio. Le dejo mi maletín y corro a un cajero a sacar un billete de 20 euros. Llego a la entrevista una hora tarde, sudando y hecho unas pintas. Al llegar me dice la recepcionista que la entrevista se ha cancelado, que me han llamado a mi móvil par decímelo pero que cuando lo han cogido no se oía nada… Mierda de vida.

Esta mañana me ha cagado una paloma mientras tomaba un sandwich tranquilamente en un banco de un parque. Lo peor no es que me haya caido en el sandwich. Lo peor es que me he dado cuenta al ir a coger la otra mitad cuando ya me había comido la primera. Ya decía yo que ese sandwich no sabía bien.Mierda de vida

Hoy se me han colado las llaves del coche en la alcantarilla del garaje al ir a sacarlas del bolsillo. He metido la mano y lo único que he sacado ha sido un condón usado. No tengo llaves y encima no puedo quitarme de la cabeza lo del condón. Mierda de vida

Este fin de semana he estado de botellón en Pozuelo. Lo peor no es que gente salvaje la haya emprendido con la policía. Lo peor es que la policía me ha dado una buena paliza cuando me iba a casa cuando ha empezado la batalla. Ahora tengo las costillas moradas y ni siquiera pude acabarme la bebida ni salir de fiesta