Vida de mierda

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Pues haber, hace rato que vengo leyendo esta pagina, y no puedo evitar sentirme conmo algunos de ustedes, asi que aqui voy:

Para empezar soy de mexico (aunque no creo que eso tenga relevancia jeje), tengo 22 años y a tan temprana edad me siento un miserable indeseado, practicamente no tengo amigos (salvo los de la universidad), pero no puedo recurrir a ellos cuando en verdad me siento mal o asqueado de esta vida, salvo por unos cuantos hobbies somos totalmente diferentes, como el agua y el aceite, no hacen el mas minimo esfuerzo por comprenderme (cosa la cual al menos me tomo la molestia de hacer respecto a ellos), en el plano amoroso estoy fatal, jamas he tenido novia, oportunidades he tenido, pero a causa de que mi autoestima fue destruida continuamente durante 2 años en la secundaria, no he tenido la iniciativa de declarar mi interes en una mujer, lo cual en estos tiempos es fatal, en el plano laboral mas de lo mimso, salvo alguna practicas que tuve, mi experiencia laboral, es nula, eso sumado a que en la carrera que estudie, si no eres un desgraciado que pasa sobre los demas o si no tienes las sufucientes habilidades sociales (o mas bien dicho un par de rodilleras) te va de la chingada, lo peor de esto es que se que el problema esta en mi, todos me lo han dicho, inclusive mi familia, piensan que me gusta sentirme miserable y desesperanzado, dia a dia trato de demostrarles lo contrario, pero cuando no tienes personas de confianza las cuales puedan ayudarte, o por lo menos escucharte, eso realmente merma tu confianza y seguridad en ti mismo, he decidido tomar las riendas de mi vida, conseguir un empleo, conocer a mas personas (afines a mi, aunque realmente no me importa) y de una vez por todas experimentar la felicidad de nueva cuenta, espero que la proxima vez que escriba aqui sean buenas noticias, gracias por su atencion

Hola a todos,

Esto es un asco, hoy mi dia un desastre, llevo trabajando un año en una cooperativa ( da igual de lo que sea), entre para cuatro meses y me quede mas tiempo para cubrir una baja de maternidad, cuando se ha incorporado la muy gorda hace unos dias me saca punta a todo lo que he echo,que si esto esta mal que si lo otro que si lo otro tambien ect.. para colmo hoy creo que tenia razon, por que he registrado documentos de entrada y salida con la fecha mal, para que nos enteremos es registrar todos los e-mail que entrar con un puñetero sello y la fecha que llega y poner el concepto, de igual manera con los documentos que salen, la verdad es que lo he tenido simpre atravesadito todo esto, me parece un rollo de mucho cuidado por que para eso ya los ordenadores y los windows estan preparados pero bueno esto es asi, epoca carcarea, lo llamo asi, a lo que iba, me dice la tia gorda que menuda la que le tengo preparado aqui, y yo me pregunto, que pasa que ella todo se la da bien es perfecta o que?, aunque sepa que tiene razon esta vez, tiene que dejarme en ridiculo, lo peor de todo esto es que se lo va ir contando a cada socio diciendo pues mira lo que me tiene preparado aqui, menuda que no tiene ni idea de nada… Y la verdad es que es unica para dejar a todo el mundo tirado por el suelo… Vamos que un UNA MIERDA DE DIA… y ahora si alguien puede darme un consejo que debo hacer para no sentirme tan asqueada con esta pueter gorda que se cree mas que nadie.

Por otra parte, despues de hoy, mi vida en general es infumable por lo menos para mi, por que tengo 31 años, tengo una familia estupenda, creo que tengo amigos aunque ultimamente me fallan por todos sobre todo en decepciones, para empezar bien este relato, me vuelvo hace hace un año, desde ese tiempo hasta el dia de hoy, voy dando tumbos sin rumbo, en primer lugar hace un año que me dejo mi novio de cinco años por otra mas joven ( 21 años) el en la actualidad tiene 38 años ( el insufrible) de la noche a la mañana, me quede fatal, pero lo supere hasta cierto punto he pasado por todas esas fases de desamor y lo mejor de todo es que no hay nada mejor que no sentir rencor ni odio, poder superarlo sin sentir nada no hay mejor desprecio, bueno pues todo paso, estaba en la epoca mas buena de mi vida, y entonces llego el dia de la tormenta, conozco a un chico estupendo super sincero, y que conectamos y nos apreciamos un monton… Cual es el problema, que el tiene conciencia, tiene un hijo y vive con su ex en la misma casa. Yo despues de lo me habia pasado y el con sus miedos pues lo dejamos, hemos sido amigos grandes amigos de contarnos todo y el contarme casi todoo ( creo, por que a veces me he enterado de cosas por otras personas y no por el), bueno a entre medias de dejarlo, el con la idea de querer tener de nuevo a su familia por su hijo para que no sufra, aunque es muy consciente que no esta enamorado de su mujer y que me quiere, pero tiene que intentarlo, a lo que iba aparece en mi vida una segunda persona un claval libre de todo, que me lo da todo, seguridad, serenidad ect… y se enamora de mi ( a todo esto que no se quien soy)se queda super pillado etc… yo le dejo las cosas claras y le digo que no un monton de veces, un millon… por que mi corazon esta con el de la familia, espero a este un monton de tiempo, claro que en este tiempo el hombre familia va y viene, entra en mi vida y sale cuando quiere, pero siempre si que pase nada ( a quien no se lo crea es verdad)todo es verbal, te echo de menos, te quiero….etc… y pasaba esto cada vez que me alejaba de el.. como el perro del Hortelano. Bueno en conclusion que desde hace un mes me entro una crisis, que padezco actualmente, el hombre familia a desaparecido por que se ha ido de vacaciones con su familia y no se nada de el, ni bueno ni malo, supongo que cuando venga de vacaciones le vere ( por que trabajamos juntos)y el hombre estupendo pues ahora va de malote pasa de mi, no es borde conmigo, pero esta distante, sale con unas amigas mias, que son unas alcahuetas por que le quieren buscar CHURRITA a toda costa etc… Y yo que llevo sin salir un mes de mi casa, por que no me apetece,`por que estoy desilusionada por que otro amigo mio me ha dado la patada ahora que todo le va fabuloso y cuando ha estado mal he estado ahi, noches enteras sin dormir y muchos dias sin comer por estar a su lado por que su novia le abandono para irse con su vecino, y le he dado todo mi tiempo y muchas veces me he olvidado de mi misma para poder ayudarle, que ahora que esta recuperado y feliz segun el, ya no se acuerda ni de coger el telefono para decir que tal estas, creo que ya no se acurda de nada.. pues eso me provoco una gran ansiedad que decidi no salir no querer saber nada de nadie, lo primero por la gran decepcion, lo segundo por que el hombre de familia no se acuerda que tenia una amiga, que de vez en cuando la llamaba para decirla que tal estas y lo tercero que el hombre Principe esta distante… Y Ya no soporto mas, me encantaria tener algo con el principe ahora que pasa de mi por que he descubierto que siempre me ha dado mucha paz y que me ha querido de verdad, no ha dejado de ser quien era nunca, y yo con esta cabeza pensando que el hombre de familia era lo mejor… si digo esto no es por que el hombre familia pase de mi y quiera engancharme a otro,NO, por que por suerte soy una tia independiente y no necesito un HOMBRE para sobre vivir, a los echos me remito llevo viviendo dos años sola y en ese sentido todo me va bien ( Dos años por que mi ex (38 años) nunca quiso ir a vivir juntos)osea que en ese sentido estoy bien… Pero la verdad es que mi problema es todo, es la decepcion causada por tanto y tanto.. Que la gente va a su puto interes y les da igual si se aprobechan, por que son como garrapatas.. que no se dan cuenta del daño que pueden hacer a la gente que les ayuda.. Y me encuentro fatal con una decepcion asqueada… Por que lo he dado todo con mi ex, con el familiar y con el principe que aunque parezca extraño siempre he estado ahi para poder mortiguar un poco su dolor las veces que le decia que no, segui siendo su amiga..he repetado las veces que no queria salir por que no se sentia bien,y cuando ha estado bien he seguido siendo su amiga y haciendo todo como siempre, y creo que hoy por hoy ya no se fia de su amiga y me duele.. por que creo que siempre le he demostrado como soy que sigo siendo la misma… y que hay que separar la amistad del amor por que lo mas importante son las personas de igual como sean fisicamente, creo que hay que las personas estan por encima de todo… Mi gran defecto es creer en la gente y dar lo mejor de mi sin esperar a ver como son… Y por todo ello estoy recluida en mi casa, desgastada y mi corazon es un MIERDA ya no reacciona con nada solo siento pena y mas pena.. de verdad esto es un asco.. por favor pediria un consejo…

Un saludo

Tengo 24 años, no encuentro trabajo por ninguna parte, estoy sin ningun tipo de ingresos, mis padres me quieren fuera de casa, me aguantan por no dejarme en la calle tirado y para rematar mi pareja vive a 800km de mi. Vaya asco de vida…

Llevo 4 meses en paro. Mi ex-jefe me hizo despido improcedente y no me pagó indemnización. Estoy de abogados contra él y va pa largo. Cada vez tengo menos amigos, un hermano que no me habla y una novia juerguista. Tengo una hipoteca a 30 años, mi economía se tambalea cada día que pasa. No consigo hacer nada a derechas. Estoy crispado, nervioso y acabo pagándolo con las personas que de verdad me quieren. No veo ápices de un futuro mejor. Me siento desmotivado sin ilusiones. No tengo nada por lo que luchar. Se me quitan las ganas de seguir en esta mierda de vida.

saben soy una persona buena agradable y sencilla pero me va de la mierda en la vida trunke mis estudios y lo hice pork me enamore de un maldito k me engaño cundo nacio nuetro hijo el landito se fue con la madrina de mi hijo y tuve k regresar con mi familia k es un asco todos se dedican achingarme, se enojan y se dekitan conmigo me meti a estudiar pedagogia maldita crrera k escogi pork no sirve para ni madres pero eso si mi padre se la vive chingandome yo te dije k no estudiaras eso, cuando el en la maldita mierda de vida k llevo me dijo nada estoy en un trabajo mediocre de maestra de una escuela privada donde tratan alo maestros como animales y pagan una mierda e tenido ganas de largarme muy lejos pero soy madre, ademas mi familia no apoya en nada aveces kisiera desaparecer me hacenn sentir una mediocre y patetica talvez asi lo es odio la vida k llevo mandar todos ala chingada es lo k kiero, para colmo no tengo amigos y mi novio llevo ya 4 años con el y no puede tan sikiera sakarme de esta vida de mierda k llevo maldita sea la vida

Muy buenas a todos,

creo que páginas como estas vienen muy bien para darse cuenta de que, cuanto menos, la vida de los demás es tan mierdosa como la nuestra (o peor que la nuestra, lo cual consuela porque somos bastante hijos de puta aunque lo neguemos. ¨Es que somos mu buenos, los malos son los otros¨. Ya).
Mal de muchos, consuelo de todos -que no tontos-, así que voy a exponeros algo de mi vida en un infumable ladrillo para que os deleitéis con el inconfundible olor a mierda que desprende mi existencia. Espero de corazón que os sintáis mejor con vosotros mismos después de leerme.

Tengo entre treinta y cuarenta años y una vida laboral de unos tres años en total, en los que me he dedicado a trabajar en innumerables empresas de trabajo temporal, subcontratas varias y un par de empresas de un sector que es considerado uno de los más grises y aburridos del mundo. De todas las empresas me he largado yo, despues de darme cuenta de que hacer mi curro y el de cuatro más que me endiñaban por mi cara de pringao era algo que no me sentaba bien, amén de que es un coñazo tener que rellenar los cuadrantes de horas de la ETT para que esta te pague a quince días del mes vencido. Vamos, que he currado en toda mi vida unos tres años en total y el máximo sueldo que he obtenido es de unos ochocientos pavos al mes (sin pagas extra). Actualmente llevo unos dos años largos en paro; eso sí, hice un curso de cinco -por el culo te la hinco- meses del INEM, donde compartía pupitre con un exvigilante de seguridad alcohólico (rehabilitado del bebercio, eso sí, pero totalmente ido de la bola) y donde un profesor al que le cantaba el sobaco a sumidero nos decía todos los días: ¨ale, poneros a trabajar¨, sin saber nadie que cojones teníamos que hacer, mientras el se dedicaba a atender su negocio personal via telefónica e internet. Estuvo bien porque me bajé muchas pelis de la internet y aprendí dos cosas: A) que hay cursos de inem buenos y cursos malos. B) me tocó uno de los segundos, algo frecuente en mi vida.
También he trabajado gratis para una suerte de ONG de opusdeístas por aquello de hacer algo y eso, pero a los tres meses me empezó a dar por el OGT el mal ambiente que gastaban en aquel sitio y la sensación de que en lugar de como voluntario, me estaban utilizando como currito de gratis para tragarse la bazofia que los que cobraban abultadas nóminas no querían hacer. Estudié y obtuve buenas calificaciones, pero relacionado con mis estudios no he encontrado trabajo nunca. Vi con gran regocijo que gente de mi promoción que no sabía hacer la o con un canuto está trabajando en puestos bastante majetes y tal, pero es que tienen algo de lo que carezco yo: ¨Habilidades sociales¨ y un buen par de rodilleras.

Bien, ya he hablado de lo laboral… prometedor, ¿verdad? Buenobuenobueno, parad los aplausos por favor, que me ruborizo.

Continuando con lo personal, no tengo un solo amigo y no he tenido novia en mi vida, lo cual hace que más de un familiar, excompañero de trabajo o colega piense que me gusta el lomo y no el marisco, cosa que no me preocuparía recoñocer, pero no es mi caso. No soy un mounstro, ni me sobran kilos o lorzas, ni padezco timidez patológica, ni soy violento, ni consumo drogas, ni hostias en vinagre. Pero soy consciente de que hay algo en mí que hace que la gente prefiera meter algún miembro un rato en un barreño con ácido de batería a tener una relación conmigo de amistad, ni que decir tiene una sexual, de pareja o de folla-amistad que lo llaman (no, no huelo mal). Eso sí, he contado con innumerables colegas a los que he resultado bastante útil cuando la vida les estaba dando de canto en toda la jeta, echándoles un cable de diversas maneras y tal. Pero la vida da muchas vueltas y la gente se olvida, ya no de los favores, que de eso no se trata, sino de gente que no brilla por ningún lado, como es mi caso. Con respecto a las mujeres, las que me han hecho caso un ratillo (pocas) han acabado tomándome el pelo a base de bien, ya que, como habréis notado si habéis llegado hasta aquí, soy un poco pringao y carezco de bienes materiales y carisma, pero si que porto algo que hace que la gente se vaya a la otra punta de la habitación donde me encuentre (que no coño, que no huelo mal). Eso sí, cuando dispongo de unos eurillos (como cuando trabajaba y cobraba esos sueldazos), me deleito echando un polvete con alguna puta barata -de las que cobran por adelantado, no de las otras- para poder obtener algo que la pirámide de Maslow considera tan básico como el comer, beber, el dormir o el cagar. Pero no os alarméis, que debido a que fumo un rato largo, a mi edad (que ya no soy un chaval, jeje), a la tristeza que me supone tener que pagar para poder tocar a un tía (y que me toque) o a que estoy hecho a la paja con videos porno en streaming, me dan gatillazos mil en mi miembrillo viril.

Salgo a la calle a pasear como actividad lúdica, y cuando me canso me compro en un chino un refresco y me siento en una parada de bus como si estuviera esperando uno y así descanso.

Mi familia siempre me consideró un mediomierda y me utilizó para ayudarles en sus marrones amén de para ser su saco de boxeo donde vaciar su frustración, por aquello de la frase ¨consejos vendo y para mí no tengo¨ y porque es fácil faltarle el respeto a alguien que no se va a defender porque cada vez tiene menos dignidad. Una vez que dejas de ser ¨el de pa los marrones¨, rápidamente pasan a olvidarse de tí, mientras son capaces de arreglarle la vida a cualquier comebolsas que pasaba por ahí y que sonríe mucho y hacen de psicólogos reduciendo tu vida a un mísero renglón. Bueno, nunca fuimos una familia demasiado unida al fin y al cabo, creo.

Cuando el límite de tolerancia a la frustración se supera con creces, la cosa da paso a una amargura interna y un resentimiento que no se lo deseo ni a mi peor enemigo, porque en mi caso, es algo que no afecta a los demás, pero es una mochila cargada con toneladas de mierda que es muy incómoda de llevar.

El medidor de tristeza y vergüenza ajena está que arde, ¿eh? Bueno, bueno, un momentillo que ya falta poco, Y LO REVIENTO.

Una vez, fuí a mi médico de cabecera para que me derivase al servicio de salud mental, por aquello de que a lo mío había que ponerle una etiqueta y así sonaría más cool. Mientras ponía cara de condescendencia y a buen seguro hacía el repaso mental de lo que tenía que comprar en el súper al salir de su curro, me dió un volante para el psiquiatra, que me atendió un mes más tarde aprox. Este buen hombre, después de escuchar parte de mi historia sin poner falsas caras de condescendencia, me dijo que yo no estaba enfermo, pero que era la primera vez que veía a alguien tan carente de dignidad y que se sintiera tan culpable de todo, por lo que me derivó al psicólogo clínico, que me atendió otro mes más tarde.

Este buen hombre me dijo que, efectivamente, no tengo ninguna enfermedad mental y que no era capaz de ponerme una etiqueta para hacer de lo mío algo más cool. Que soy así y que podíamos jugar a que mediante evocaciones de terapia conductista yo trataba de parecer otra persona, pero que lo mío tenía difícil solución. El hombre me dió un par de citas más y eso, pero las reuniones tenían un carácter tan trivial que me hicieron ver que ni él tenía interés en mi caso ni yo tenía interés en verle la cara una vez al mes para nada, de manera que dejé de visitarle. Eso sí, para una vez al año que voy a la médico de cabecera para cualquier chorrada, en cuanto me ve me pone la cara esa de falsa condescendencia que tanto me joroba. Pero bueno, es un daño colateral de poca importancia. Lo importante es que, sibilinamente, HASTA EL PSICÓLOGO ME MANDÓ A TOMAR POR EL BUL.

Medidor de tristeza reventado. Avisadme para recoger mi premio.

La verdad es que considero una pérdida de tiempo y a la vez no del todo justo echar la culpa de las miserias personales a los demas, ¨que es que son mu malos todos, yo soy mu bueno¨. A lo largo de mi vida he conocido gente gris, gente a color, gente con estrella, estrellados, hipócritas, nobles, buena gente, gente normal e hijos de la gran puta.

Yo soy gris. Gris mate.

P.D. Gracias al vecino al que le estoy chuflando el wifi.

Me bajo a fumar un piti a la calle, estoy tranquilo, al sol, relajado, pensando en mis cosas. Miro a la derecha, nadie. Miro a la izquierda, nadie. Me tiro un pedo y me quedo nuevo.

De repente, de detrás de una columna, se oye una carcajada y aparece la secre de la empresa. Qué cojones hacía ahí camuflada ?

Ahora lo sabe todo el mundo y se descojonan en mi cara.

Mierda de vida.

Hay una tía súper guapa en mi trabajo que está todo el día mirando para mi zona. Tanto miraba que todos mis colegas me decían, tío, que te quiere tirar los trastos.

Me lanzo, le entro a saco y resulta que el que le mola es mi compañero que está a mi lado. Ahora él se la folla todos los días y yo a mirar.

Mierda de vida

Tengo 20 años y medio, y soy un soldado raso del ejército. Estoy a 850 km de mi casa, viviendo solo y trabajando en esto, algo en lo que soy penoso. No soy un buen soldado. Soy un Milhouse, feo y con pinta de empollón, pero no es así. Tengo los estudios olbigatorias y nada más, si fuese listo no estaría en el ejército, joder. No salgo nunca de fiesta ni tengo amigos, apenas he tenido relaciones sexuales, pocos polvos en 20 años, muy pocos. Además soy un friki a los ojos de la mayoría de la gente. Pero, bueno, no pasa nada. Espero vivir el resto de mis días en paz sin que me jodan la marrana. Ahí queda eso.

Hoy hablando con uno de mis subordinados me referido a mi jefe como “el tocapelotas”. Mi jefe estaba justo detrás de mí. Mierda de vida.