Me pasaba el dia en la calle y por mi vida pasaron muchas situaciones peligrosas de las que fui saliendo sola, nunca confié en mi madre para contarle nada pq sabia q ella no me protegia.
Con quince años me violaron pq iba borracha, casi al punto de coma etilico y al dia siguiente ni siquiera estaba enfadada con esa persona, pensaba q me lo merecia por haberme quedado tan desprotegida.
En esa epoca tuve muchos problemas con las drogas, fumaba porros y tomaba extasis los fines de semana.
Con 16 me volvió a pasar, pero esta vez de manera más traumatica, fue un desconocido cuando volvía a casa sola a las 3 de la mañana de un día entre semana, me apuntó con una pistola y me violó. Tuve que pasar la noche sola en comisaria, pq mi madre no tenia telefono y yo pedí q no la avisaran, pasé por horas de declaración y por el hospital para la revisión médica totalmente sola.
Al dia siguiente cuando llegué a casa y se lo conté a mi madre ni siquiera se sintió mal pq hubiera pasado esa noche tan dura sin ella, ni siquiera le extraño que no la hubiera llamado. Ella solo lloraba por lo que me habia pasado sin sentirse culpable de nada.
A esa persona la arrestaron unas semanas despues pq repitió su acción con varias chicas más y le pillaron. Por suerte acabo en la carcel.
Con 17 años me quedé embarazada de mi novio, un chico maltratador psicologicamente y con problemas de drogas.
Aborté en una clinica y decidi dejar esa mierda de vida y romper con todo.
Me fui de casa y me fui a vivir con un escritor mayor que yo, una buena persona, pero con muchos problemas de adaptacion social, todo le daba igual, y despues de 3 años me fui de su casa pq no aguantaba más sentir que no le importaba a nadie.
Conoci a un chico maravilloso, muy buena persona, sin maldad, con el que pude vivir mi epoca más estable.
A los dos años me quedé embarazada y por fin sentí que la vida me estabilizaba y me daba una oprtunidad.
El embarazo fue maravilloso, hasta que estaba de 7 meses y de repente ese chico maravilloso pero tan joven como yo, le entró el miedo a ser padre y empezó a dejarme sola en casa y a hacer como si no estuviera embarazada hasta el punto que el dia que me puse de parto él se quedó durmiendo pq estaba cansado, y yo pasé 22 horas de dolor sola.
Cuando nació mi hijo pasé la peor epoca de todas, estuve 2 meses sola con un recien nacido.
Ni mi madre ni nadie vino a ayudarme y me encontré agotada como nunca antes, le daba el pecho a demanda y eso era cada hora y media aproximadamente, habia dias que ni comia pq no tenia fuerzas ni tiempo para hacerlo.
Luego el niño empezó a mamar cada mas tiempo y yo decidi salir adelante sola, por él y por mi.
y asi lo hice, me converti en la madre mas atenta del mundo. No me separaba de él ni un minuto. Le di el pecho a demanda hasta los dos años y dormiamos juntos. De repnte el padre de mi hijo quiso volver a nosotros, no es q se hubiera ido, viviamos juntos pero trabajaba y cuando no trabajaba estaba fuera, solo venia a dormir. Y cuando más acostumbrada yo a esa vida quiso pasar tiempo con nosotros y recuperarnos pero para mi era demasiado tarde, era un extraño al q no veia hacia más de doas años.
Empece a trabajar en esa epoca, y curiosamente a ascender en una empresa en la que habia empezado desde cero, hasta que mi vida se convirtió en mi trabajo.
Alli era una ganadora, guapa, inteligente, admirada, escuchada, etc…
Asi sin darme cuenta dejé todo lo demas en mi vida, hasta mi hijo.
Sin darme cuenta me habia convertido en una ejecutiva trajeada que viajaba a reuniones importantes, tenia clientes importantes y era respetada por todos.
Me dedicaba a la gestión y fidelización de clientes de una gran empresa y cuánto más beneficios ganaba para la empresa, más clientes importantes me daban y más contratos firmaba.
Fue un subidón, entonces conoci un chico que cambió mi mundo.
Tambien tenia un pasado oscuro como yo, y también estaba saliendo como yo, eso fue lo que más me atrajo y lo que me hizo decidir que no queria recuperar al padre de mi hijo, que no podia perdonarle que no hubiera estado a mi lado cuando lo necesitaba y empecé a tener una aventura con ese chico.
El padre de mi hijo lo pasó fatal, me pedía q le dijera la verdad y yo lo negaba todo, no queria acabar con la vida cómoda que tenia, él no trabajaba y cuidaba de mi hijo y yo tenia libertad para viajar y hacer lo que quisiera, y me dejé llevar hasta que el padre de mi hijo me abandonó.
nos separamos con custodia compartida y yo me fui a compartir piso con una amiga.
Fueron años de adolescencia q no tuve, salía, conocía gente, me lo pasaba genial pero estaba tan vacia como siempre.
El chico con el que tuve esa aventura quería más y yo no queria volver a atarme a nadie pq estaba borracha de libertad, asi que tb le hice mucho daño pq nunca fui clara ni sincera con él tampoco. Y así vivi una epoca conociendo a chicos que en cuanto querian algo más los abandonaba sin piedad. Hasta q me enamoré perdidamente de uno, y hubiera dejado TODO por él, fue una locura pero estaba dispuesta a todo cuando fue él el que me abandonó sin piedad, de repente desapareció y me dejó totalmente hundida durante meses. Hasta que conoci a otro y entonces me prometí empezar de cero, ser transparente, confiar en alguien, abrirme y dar una oportunidad a alguien sin engaños ni mentiras.
Asi lo hablé con él, y le expliqué por primera vez en mi vida a alguien el 90% de las cosas q me habian pasado en mi vida y lo mucho que estaba arrepentida de haber apartado a la gente de mi lado de esa manera.
Pues bien, ese chico me engañó una y mil veces, algunas de maneras muy retorcidas. y yo seguia a su lado como pagando mis malas acciones, como si tuviera q aceptar ese castigo de la vida, pq me sentia tan culpable por todo.
Y aguanté que me engañara en momentos duros, y aguanté q nunca fuera sincero y no reconociera nada.
Me quedé enganchada a él, era tan manipulador, y sacaba lo peor de mi. Antes siempre habia rechazado cuanqluier tipo de violencia, pq mi padrastro siempre insultaba y rompia cosas y me quedó grabado de una manera q no era capaz de soportar q alguien diera un golpe en la mesa o un portazo, me sentia terriblemente agredida.
Hasta ese momento, con este chico era capaz de pelearme con él rompiendo cosas, dando portazos insultando, llorando, me dejaba exhausta, hundida y yo seguia alli.
Luego él empezó a ir a un psicoterapeuta para tratar esos temas de infidelidad q no podia parar de hacer y la cosa mejoró bastante. Yo también empecé a ir a terapia y a darme cuenta de que mi autodestrucción era innata. Que cuando conocia a alguein q merecia la pena me apartaba de él, que he dejado a chicos maravillosos y a amigos increibles sólo por mi miedo al abandono.
que busco repetir mi experiencia de violencia y malos tratos sin querer.
Que en realidad solo me quedo al lado de los que creo q no les importo.
y eso duele, duele mucho saber que lo que yo quiero no lo puedo conseguir pq mi cerebro me hace dar marcha atras.
Y ahora como estoy? Pues sigo igual, este chico me ha pedido que me case con él, y yo le quiero perdidamente, pero estoy cansada de que no me trate bien, de que no sea capaz de avisarme si va a llegar mas tarde o no, de que no pueda discutir de nada tranquilamente con él, de que pasemos más dias enfadados que no.
Yo no soy así, y a pesar de lo q he contado aqui siempre he sido optimista en todo, alegre, no me gusta estar enfadada, quiero q alguien me quiera de verdad! Alguien q me respete!!
Pero he comprendido q no es posible, si pienso en personas a las que le importe yo de verdad sólo está mi hijo, y hasta él me quiere de manera distinta, prefiera estar con su padre que conmigo, con él pasa todas las horas hace años pq su padre no trabaja y siempre está. A mi me quiere pero no de manera incondicional, pq eso es lo sano, pq incondicionalmente solo se quiere de padres a hijos, y yo no tengo a nadie que me quiera así.
Por eso mis relaciones se van a la mierda todas, de amistad y de pareja, pq busco algo que no puedo tener, y es el amor de unos padres, nada me llenará, pq lo que busco es imposible, por eso se que estoy destinada a ser infeliz. Lo acepto, pero no dejo de pensar en todo el daño que me ha hecho vivir una infancia así.