25 de Abril de 2011
eso solo quiero morirme ya no aguanto tanta presion me siento muy sola y la gente que esta a mi alrededor solo me hace daño,mis amistades solo estan en las buenas, es muy largo y solo eso, quisiera encontrar a alguien que me dijera unas sencillas palabras para sacar el dolor de mi alma, y ya he intentado todo, por eso quiero morirme, y estoy aguantando no se cuanto tiempo
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a mí me parece bien que te mueras, así no andarás quejándote todo el día y jodiendo a los que te rodean) hazlo hoy, mejor que mañana) y después escríbenos y cuéntanos la experiencia)))
Hola, estaba buscando por internet gente que pudiera tener una situación parecida a la mia, y he dado con esta pagina. Tengo 28 años y yo tambien desearia morirme. No tengo amigos, todos me dieron de lado, (soy una persona bastante timida encima y que me cuesta relacionarme, lo que empeora las cosas. Mis padres no me valoran ni están orgullosos de mi. Y si, tengo una novia, si se puede decir asi, porque no me hace ni el menor caso, y el caso que me hace es para mentirme, engañarme, discutir, etc. No tengo un trabajo estable, estoy a media jornada, de sustitucion de maternidad, y gracias a que he encontrado esto.No veo sentido a seguir con esto, sufriendo. Que alguien me ayude por favor.
Hola quisiera decir que todo lo que hacemos en esta puta vida lo pagamos ,ycreo q a todas las personas de esta pagina me incluyo ,nos tocoó pagar,razones me sobran para palmar,no tengo ese algo q me haga salir adelante,solo les digo,despues de haberme leido toda la pagina…me cago en la puta,que cojones teneis por seguir vivos,un beso a las chicas y un abrazo a los chicos… ..
ALGUN DIA, PODREMOS SONREIR Y POR LO MENOS AUNQUE SEA UN POCO …SABOREAR LA FELICIDAD Y LA TRANQUILIDAD Q CREO NOS MERECEMOS TODOS LOS JODIDOS MORTALES….
Bueno mi vida es un pupu con patas me han pasado puras cosas nalas mi papa repite la misma baina como mil veces y mi mama le fasina pelear con mi papa ( bueno a ambosparaciera xomo si les fasinara pelear) ya estoy cansado todos los dias la misma baina e vivido en la casa de mi tia arrimado ahora estoy viviendo en una casa como de 30×15 mtrs cuadadros y yo de vivir en un tremendo edificio como estoy viviendo ahorita hace tiempo pelearon por una tonteria porque mi hermana se iba a ir al restaurante del novio y ella tien un moto taxi q le cobra 50Bsf hasta a donde va ella y ewso es aki mismo y mi papa se ponde baravo porque es muy caro y mi hermana le responde feo mi mama tambien y yo calladito y mi papa se empieza a encadenar y sigue y sigue se queja y aaaAaaaAa me quiero morir
yo tambien me quiero morir,todo el munco(casi) me odian pq me envidian y proyectan sus frustraciones conmigo,hasta personas de mi familia me tienen envidia y me hacen la vida IMPOSIBLE,no me dejan en paz,no me han pedonado NUNCA mi belleza…joer y ¿yo que culpa tengo que no se quieran,no se acepten a si mism@s y se comparen conmigo y solo me vean como un objeto????? QUE SOY UNA PERSONA HUMANA CON SENTIMIENTOS Y UNA CALIDAD HUMANA MUY BUENA,MOLESTAROS EN CONOCERME COMO PERSONA Y DEJAROS DE TANTA SUPERFICIALIDAD,CADA UNO ES COMO ES,NO ME AMARGEIS LA VIDA…OS ODIO POR HABERME HECHO TANTO DAÑO,GRACIAS A TOD@S VOSOTR@S QUIERO DORMIRME Y NO DESPERTARME JAMAS,ASI DEJARE DE SUFRIR,DE SOPORTAR ESTE DOLOR QUE NO PUEDO MAS,QUIERO LA PAZ ETERNA Y DEJAR DE SUFRIR POR DIOS Y A DIOS SE LO PIDO TODAS LAS NOCHES
ay veses que quieres desapareser del mundo siempre nesesitas algien con quien aticar les dejo mi imal para charlar chikas kaylee-1209@yahoo.com
Hola,
Vaya, y yo que creia que era la unica persona del mundo que podia estar tan sola……
No es que me consuele ver que hay gente tan triste como yo, pero me sorprende.
Yo también estoy muy solita en el mundo. Tengo pareja, con la que no me llevo nada bien, su deporte favorito es humillarme, insultarme y despreciarme. El problema es que ahora con la que está cayendo en el mundo no tengo trabajo, y dependo económicamente de él.
Mi dilema es claro: aguanto por miedo a quedarme en la calle o intento seguir aguantando?
Al principio creía que podría sobrellevarlo, pero no se….. llevo demasiado tiempo. No tengo apoyo de nadie. Me siento abandonada por familia, amigos y conocidos. La gente solo se arrime cuando tiene algo que sacarte, y cuando eres tu la que necesitas ayuda, todo el mundo desaparece.
Mi situación no es fácil. Tengo 40, y pocas esperanzas de rehacer mi vida, y no me refiero a lo sentimental, sino a lo laboral sobre todo.
Me muero de miedo. Ojala pudiera un dia cerrar los ojos….. y dormir….. y no tener que despertame nunca más.
Vivimos por vivir, por miedo, por compromiso,pero en realidad estamos muertos por dentro.
No hacemos nada para nosotros, ya no hay ganas de nada, y eso sigue adentro por mucho que te rias y por mucha gente que tengas al lado. Quisiera salir de este mundo, porque se que hay mas allá una vida real,sin sufrimiento y distinta a esta basura, o quizás no, quizás no haya nada y sea como cuando estar durmiendo pero sigues sin sufrir.
Vivimos en una falsa realidad y realmente me gustaria descubrir a que estamos jugando y el porque de las cosas. NO quiero vivir en el mundo que me obligan. Cuando te cansas de ver que no hay esperanza para tus sueños, cuando ves que ya no hay nada que puedas hacer para salir del agujero en el que estoy, sea cual sea, cuando ves que nadie es capaz de mostrar ni una leve señal de entendimiento y todo son puertas cerradas… cuando todo se convierte en un IMPOSIBLE, surge la duda ¿para qué seguir? Realmente, para qué? Para dar gusto a los demás? Para que nadie te llame cobarde? para disimular… ¿cuanto tiempo más? Eso no es vida. Vivir sin ánimo, sin esperanza, sin horizontes, sin posibilidades de ser feliz en ningún aspecto… ¿? Hay gente que quizá quiera vivir, pero yo así no. Estoy harta de que digan que estos pensamientos son de cobardes pero no, porque desesperdamaente deseo la felicidad, respuestas, horizontes. Este mundo, por desgracia, se ha convertido en una jaula dentro de otra jaula más grande. Roba sueños, destruye esperanzas, mata la vida, la verdadera vida de una persona. Plantearse realmente no querer seguir ahogandose lentamente, es tan lógico, como sacrificar a un animal que sufre.
Yo tengo 24 años, lo he tenido todo; estudios, una familia que me quiere, montones de amigos, parejas que me aprecian… el problema siempre es el mismo, Yo. No soy capaz de esforzarme en nada, no sé a donde ir y me falta confianza en mi mismo. Siempre me boicoteo y a pesar de que los demás hacen lo posible por ayudarme me meto yo solo en el hoyo.
Sé que en parte estoy deprimido por no conseguir encontrar un trabajo, pero es que la búsqueda me hunde el ánimo, no encuentro mi lugar en el mundo. Dentro de poco voy a perder mi piso y a mi pareja porque no he sido capaz de encontrar trabajo, no sé si volver a casa, hacer borrón y cuenta nueva y empezar de nuevo desde casa de mis padres, o seguir intentando salvar los restos de mi naufragio.
No tengo ningún tipo de autocontrol, y eso me pierde. Siempre he pensado que cualquiera podía cambiar, pero empiezo a dudarlo respecto a mi mismo.
Solo quiero dejar de ser así, sé que no voy a poder, así que me vale con dejar de ser.
Como seguir luchando si todo te da asco,, la poca verguenza de la gente,que no haya digndad,que no puedas confiar en tus amigosni en familia.que no te ilusione nada. que no tengas proyectos ,que tu rutina te deje sin fuerzas,que te des cuenta que por lo que has luchado no te contenta.que te se vayan los seres que has amados y aquellos que quedan se acuerdan de ti siempre para sacarte algo,Yo voy a ser todo lo que este de mi parte para acabar con mi mierda de vida.
dentro de 2 dias estaremos muertos, ai que dejar huella en esta vida suicidarse es dejar problemas y esa pena a tus familiares, cada dia pienso me quiero morir y lo he intentado he intentado suicidarme en 4 ocasiones al salir del coma me di cuenta que la muerte es una cuenta atras para eso que no se puede evitar agamos de esa cuenta atras buenos momentos ayudar a gente aunque a ti no te ayuden ya aces acto de bondad, sobretodo da calor a tu familia a tu casa y comportate como un hombre o mujer pues la imajen que vean de ti y la imagen que aiga de ti es la que vera el resto cuida tu imajen porque solo habra una de ti.. apollos a todos no se suiciden vivir intensamente cada segundo
Yo he perdido todo lo que quería en la vida, mis seres más queridos. No es que hayan muerto, sino que me han abandonado. Me siento en el fondo de un pozo, en la más extrema soledad, sólo tengo el apoyo de los médicos que tratan la enfermedad que tengo más o menos una vez al mes. Aunque parezca un tópico, sólo podemos dejarnos en manos de Dios. Sólo podemos seguir nuestra inclinación natural a pedirle ayuda cuando estamos desesperados. En esta vida o en la otra vida, en el Paraíso, todo cambiará y hasta entenderemos la razón de tanto sufrimiento. Pero ahora no podemos entender, sólo confiar y pedir, llorar, patalear, lo que queráis…pero no os deshagáis del último amigo que nos queda. Ni siquiera depende de nosotros el quitarnos o no la vida. Sólo confiar, sólo confiar, aunque estemos en el fondo del pozo. Lo que ocurra no depende de nosotros.
jesusluzdelmundo@hotmail.es
Hola a todos!! Me duele en el alma ver a gente sufrir,a buena gente sufrir.Ser fuertes,tomaros tiempo para mimaros,aprended a quereros,buscar vuestra luz interior…yo llevo 4 años con depresión,tengo 24 años,empezé el tratamiento hace 4 meses y acudo a una psicóloga desde hace 1 año.Pedid ayuda,yo me quería morir también,veía al mundo igual que vosotros,ahora ya no.Mi correo es universyra@hotmail.com por si quereis hablar.Un saludo y mucha luz a todos
Más que querer morirme, mi pregunta es para qué nací?
Muchos dicen que nuestras vidas tienen un proposito, a mis 27 años aún no lo encuentro y en esta busqueda es que tuve dos hijas,una perdida y me vi envuelta en una relación de 10 años con alguien que no quiere admitir que ya no me ama.
Mi problema es que arrastro esta tristeza desde toda la vida, como todos tengo una tranca fisica que tiene mi autoestima por el suelo y no me deja desenvolverme con otros.
Ahora estoy estudiando, tratando de encontrar mi norte.
El sueño, añoro la noche.. Dormir, en los sueños es en el unico lugar que puedes ser en todo sentido tan perfecto como quieras.
En la vida, en el dia a dia no nos queda de otra que seguir adelante, con una falsa sonrisa dibujada en la cara por aquellos que tampoco pidieron nacer, nuestros hijos.
Yo también me quiero morir, hay gente que se muere luchando por vivir y gente sana como yo que se quiere morir de una vez, porque mi vida es un aunténtico asco. ¿Por qué no me pillará un coche ya…?
no se si quiero morir pero desde que naci hasta la fecha la vida ha demostrado ser una mierda, ya que por nada te joden en esta sociedad de que se fijan en todo qeu si eres delgado qeu si estas muy gordo, que si vistes ropa de marca , que si fuiste a una escuela publica o privada, cada dia que despierto me arrepiento de haber nacido en este mundo de mierda, elsalir a la calle es un martirio ver niños y personas en las calles pidiendo limosnas sin uno no poder hacer nada y dar una solucion. es duro el sentir esto cada dia y para colmo me case pensando que iva ha ser feliz solo empeore mi situacion ya que me case con el tipo de persona qeu mas odio de aquellas que les encanta el dinero una ves mas fracase talves, no aseguro qeu no naci para ser feliz vida de mierda.
Yo quiero que me atropelle un coche, es más la persona en el mundo que más me quiere (mi madre) me maltrata soberanamente, quisiera que se muriera ella y luego morirme yo para así no tener la culpa de joderle la vida con mi muerte. QUIERO DESAPARECER!!! POR DIOSSSSS, quiero morirme!!!!!! por favor, si existe Dios debería de apiadarse de mi y quitarme la vida.
La vida es estar entretenido con cosas para no pensar en el suicidio! no quiero VIVIR!!!! no puedo vivir como me gustaría borrar mi recuerdo de la cabeza de mis padres y alguien más y simplemente DESAPARECER! Solo cabría otra posibilidad, irme a tomar por el culo sin dar explicaciones ni decir nada a nadie, pero eso igualmente es matar a las personas que te quieren en vida. DIOSS POR FAVOR MÁTAME DE UN INFARTO…
mi vida no tiene sentido siempre me siento sola, mis amigas solo están ahí por estar, mi madre ni m pela no le importa lo q yo haga cualquier cosa o personas es mas importante q yo cuando le hablo me ignora m da la espalda, mi padre no se preocupa por mi a el no le importo lo miro como 3 veces al año y solo para molestarme m trata mal, mi novio si se puede decir así, solo lo miro para tratamos mal solo hablamos para peliarnos ya no kiero estar así soy muy tímida y no tengo la capacidad de ser sociable soy muy recha ya no kiero esta vida de mierda, me kiero morir pero no tengo el valor de suicidarme por favor si alguien tiene una palabra de consuelo se los agradeseria bye……..
es terrible sentirse solo en medio de tanta gente, estas cuando te necesitan pero se olvidan de ti cuando tu los necesitas.
¿No se pueden hacer quedadas para suicidios colectivos?
Hay que joderse, aquí gente diciendo que está sola, y luego te sueltan que tienen pareja… Pues entonces los completamente solos como yo, sin amigos, sin novia, mi familia me ignora (luego cuando se van a casar sí se acuerdan de ti para que haya más invitados), así que más motivos tengo yo para que me pille un puto tren de una vez. Esos que decís que teneis pareja y tal, no sabéis lo que estar SOLO DE VERDAD. La poca gente que tengo alrededor (gente del trabajo y mi familia) saben que lo estoy pasando realmente mal y les importa 3 cojones… Por dios, me quiero morir, estoy harto de sentirme así y de ver a mi alrededor tanta felicidad…
Rodrigo estoy contigo. Para que demonios quieren amistades o pareja si es una tombola si ya directamente tus familiares te llaman a conveniencia y cuando se reunen ya ni te llaman porque saben que no vas a poner las risas falsas y a fingir…
Yo no es que no me muera por mi madre sino por haberme hecho un FUD y tener un cuello de botella, no elegí venir a esta vida y si lo elegí me cago en la existencia y cuando me muera ya sea o por accidente o voluntariamente o por enfermedad o por viejo o asesinado espero recordar lo que he sufrido para quedarme en el vacío.
Tenemos comida, agua, techo y tecnología, y también tenemos gente que no usa las armas para cazar para comer sino para tormentar.
Yo me siento tan sola, sin encontarar sentido a nada de lo que hago. Me esfuerzo, de verdad, que me esfuerzo pero no le encuentro sentido a nada de todo esto. Tengo un dolor tremendo dentor de mí, pena, soledad, angustia…llevo mas de un año así y no sé como salir de este pozo. Me siento completamente sola aunq esté rodeada de gente….Hace 1 año me dejaron dps de casi 11 años de relación y ha sido el mayor trauma que he sufrido en mi vida y creo q no lo superaré nunca. Últimamente he pensado q lo mejor es terminar con todo y dejar de sufrir.
Es interesante como hay gente con distintas razones. Casa quien tiene su propia razón que es valida. Yo ya llevo mas de 3 años que me quiero suicidar por lapsos…. La única vez que tuve los huevos para hacerlo me corte las venas de las muñecas (tuve que ponerme muuuy borracho) y mi mujer me salvó. Tuve bastante dolor durante un par de semanas por haberme cortado las venas, cualquier movimiento y se me volvian abrir, al igual que cuando me las corte el dolor era muy fuerte. No creo que hubiera poder haberlo hecho sobrio. Yo de repente hablo con amigos acerca del suicidio por supuesto sin decirles que me quiero suicidar y todos dicen que los que se suicidan son cobardes pero yo pienso al revez. Se necesita mucho valor para ponerle fin a tu vida a base de dolor. Yo solo lo que quiero es descansar sin tener que despertarme al siguiente dia. Parece que solo se puede hacer con dolor y pues tendré que preparar mi mente para poder ignorar el dolor el dia que me corte las venas principales.
Haber…os leo y os veo muy jodidos, mas que yo casi todos.
He entrado en esta pagina obviamente porque lo he pensado (el morirme,suicidarme etceteraetcetera)y no es la 1ª vez ni sera la ultima
Mi caso es el cansancio,yo creo que naci cansado y la mierda que me rodea lo fomenta ,cada dia que pasa estoy mas convencido de que la ignorancia es la felicidad pero esque a mi el futbol y la presa rosa no me van ,cada vez que me entero de verdades mas cansado de vivir estoy y siento que simplemente estoy dejando pasar el tiempo hasta que la palme.
Para que conste ,a mi nunca me a faltado de nada (tb pork soy anticonsumista y me conformo con poco)tampoco soy rico ni mucho menos,el tema es que no hay nada que me tire hacia adelante soy cero actividad y vivo de casa de mis padres al curro y viceversa.
Tengo miedo de independizarme porque si ya me rallo aqui ,por ahi viviendo solo…
HABER CHAVA@LES esto es muy sencillo lo que sobra no somos nosotros LO QUE SOBRA son la panda de hijos de puta que pueblan este planeta (esto es una teoria que tengo)pero no nos vamos a poner a cargarnoslos (con suerte lo haran entre ellos)
Soluciones:
*Morirnos y ya esta
*Abstraernos de todo en nuestra burbuja y con suerte no acabar peor
*Tratarnos con psicologos que en casos sirve de algo eso si,si les pagas
(abstenerse de medicarse a no ser de que sea algo muy chungo,las pastillas te dejan tan tranquilo como un puto zombie (se de casos)
*Esta creo que es la buena ,asertividad,mente fuerte,objetivo (me estoy dando cuenta de lo guilipollas que soy,que sabiendo lo que tengo ke hacer no lo hago)
A QUE LES GANO A TODOS. A MI ME QUIEREN MATAR Y ES TANTA LUCHA QUE ME HA DADO SALIR DE LAS TRAMPAS EN LA QUE VIVO, QUE HASTA YO YA PIENSO QUE LO MEJOR ES SALIR DE ESO. SUFRO UN ACOSO DE MAS DE DIEZ AÑOS Y EL maldito me cedaba y me maltraba emocionalmente durante el matrimonio y me creo una prisión. Despues de divorciarme, el maldito se ocupo de cerrarme todas las puertas de relaciones de amistad, laborales, y lo ultimo que hizo fue juntarse con mi secretaria y estafarme y dejarme millones en deudas. En una me quito el cable del freno de mi yeepeta y me salvé, pero no sé para qué pues es lucha y desagravios lo que he vivido de allá para acá. Solicite justicia en mi maldito país y ha sido terrible. Luego me vigilaba y me crearon una situacion de terror por todos los medios y no tenía un maldito peso para comer. Fustigó a mis relaciones sentimentales y a tento a que es padre de la niña que no mantuvo nunca, pero si maltrataba se aparece en cuanto rincon yo me meta para huir de ese ….. He caido en otro pais huyendo de el…..y mi familia me apoya pero no entienden que soy perseguida por un psicopata y tengo tooooodas las pruebas del mundo para demostrar que deberia estar encerrado en una prision pues es el delincuente y asesino que envio a ponerme una bomba que me exploto la casa. Estoy muy lejos de la persona que quiero y veo con alegria el desarrollo de la niña que yo no puedo proteger. No tengo forma para trabajar y la opcion que tengo para ver si me gano un peso, es lenta. Me pregunto si para esto estudie y trabaje y me comporte adecuadamente. Para joderme cuando me realice y sin poder levantar mi mano y decir basta. Por eso hoy pienso que tal vez no hay ningun Dios, pues por que permitiria que yo sufra tanto, cual es el proposito de haber permitido tanta maldad? Asi que le digo que haga algo y si no que me lleve, si vine a ser burla de malditos.
Tengo una mierda de vida todos se rien de mi mi mejor amiga no me quiere hablar los profesores de mi colegio se rien de mi me sacan burla en el colegio sanfrancisco me insultan se meten conmigo etc no quiero seguir con esta mierda de vida noemi no me habla alvaro y antonia se enfadan conmigo porque dicen que yo me e metio con noemi estoy empezando a tontear con las drogas alguien sabe algo para matarse en muy poco tiemo?
Yo creo que todos los que estamos aquí no merecemos vivir. Por eso sufro. No somos capaces de ver algo bueno en la vida. Otros muchos darían lo que fuera por seguir en esta vida. Se esfuerzan, algunos sufren y luchan. Pero nosotros, hemos tirado la toalla. No queremos más. Es suficiente. Yo, desde pequeña he querido desaparecer. Creo que es algo interno que nunca se irá. Una forma de ver la vida, demasiada sensibilidad. Yo me considero fuerte, pero no me convence todo lo que veo. Yo no sufro por mí, sufro viendo la humillación, la mala gestión, el mal reparto, la impasibilidad, la no implicación, la mirada para otro lado, la no empatía, el salvar cada uno su pellejo, el venderse, el depender sentimentalmente, la falta de libertad, el miedo, los complejos, las frustraciones, el miedo, el miedo, el miedo…
No tengas miedo.
yo me quisiera morir…precisamente en este momento me siento demasiado triste, estoy llorando…no puedo decir q estoy sola porq tengo mi pareja y una nina pequena, pero no tengo amigas.. no tengo nadie con quien platicar, con quien salir….las que se decian mis amigas ya no me toman en cuenta para nada….me gustaria hacer mas amigos, encontrar nuevos pero soy muy timida y seria, no soy muy platicadora y la verdad eso no me ayuda en nada…yo se que no me deberia de sentir asi, por que es algo que no tiene ucha importancia, pero me siento mal ver a mis disque amigas que salen y se divierten todas juntas y a mi no me invitan.. Dios quiera y esto se me pase pronto, y les deceo q todos que se mejoren…
El tan solo escribir como me siento en este medio es un desahogo y me estoy sintiendo un poco mejor…
si aveces ves atu alrrededor y ves ma gente mas feliz que tu i tu estas totalmente solo a nadie le importas mi saben que te pasa y mi familia me ignora sin amigas mi sin novia y despues namas como que presumen ante ti lo que tu no tienes para hacerte sentirte mal la mera verdad no saben lo que es VIVIR LA SOLEDAD DE VERDAD Y ESTAR SOLO teng pocos amigos y creeen q alguien sabe lo que me esta psasndo le importa un carajo ya quisiera moririme pra quitarme este sufrimiento de una ves por todas ya estoy harto de vivir asi maldita mierda de vida
Cuesta tanto luchar cuando ya no tienes fuerzas cuando ya no sabes quién eres que hacías cuando sientes KE ya no encajas en los lugares cuando te sientes ajena a tú familia cuesta tanto fingir KE NO pasa nada cuando en realidad está desgarrado tú corazon cuando ni siquiera cuentas Con una persona real KE te de un abrazo y te diga KE te ama cuando aquellos KE fueron tus amigos los dejaste por tratar de ser mejor hija mejor hermana mejor nieta duele tanto este vacío y está horrible soledad KE doloroso estar siempre bajo la sombra de alguien sin un trabajo estable duele tanto seguir viva y mirar KE todo sigue Su curso pero KE contigo se quedó parado el tiempo KE sí estas de pie ÉS porque amaneciste y no porque tú quieres duele mucho el sólo echo de respirar y estar vivo
no te creas yo tengo un novio pero no se es como no tener nada yo ya estoy arta de esta vida enserio, no se por que no me he matado ya no quiero seguir aqui nada mas sufro con estar aqui, tengo familia pero es como si no la tubiera mis amigos de la escuela de ahi no pasan no tengo a nadie en esta vida que no sea por conveniencia no tengo a nadie en especial que me diga que cuento con el para todo ni siquiera unas palabras de apoyo… yo ME QUIERO MORIR YA NO AGUANTO TODO LO QUE VENGO ARRASTRANDO ODIO ESTAR SOLA NADIE ME QUIERE ESTOY SEGURA QUE SOLO ESTAN A MI LADO POR COMPROMISO ODIO ESTE MUNDO DE MIERDA ODIO A LA GENTE ODIO TODO LO QUE ME RODEO “YA ME QUIERO MORIR”
Hola..tengo 24 años también estoy muy decepcionada de la vida lo mas triste es que no existe nadie que te de un aliento de esperanza que te diga que las cosas mejoraran.. mi novio de tres años de enamorar me dejo teníamos que casarnos el esta tan feliz con otra y no existe un día que no llore, no duermo, no como, ya no se que hacer quiero morirme pero tengo miedo me dijo que era una basura que me mire en un espejo y que me compare con ella… me corte las venas y el no fue a verme fue mi primer chiko y me duele en el alma..tengo miedo volver a hacer lo que hize…
Hola, tengo 30 años, y me quiero morir, llevo 10 años con una depresion que nunca se acaba, cada dia me levanto pensando en lo mismo:¨joder!! otra vez despierto!!¨. Tengo todo lo que una persona normal necesitaria para ser feliz, pero a mi, no me vale. Ya probe todo, ir a psicologos, psiquiatras, medicacion, dejar de fumar porros, dejar de beber alcohol.., no sirve de nada, cada dia voy a peor, el dia que me levanto con ganas de algo, ya se ocupa la vida de que se te quiten las ganas.., tenia una novia que me queria muchismo, pero el verme asi todos los dias, le hacia mucho daño, y yo siempre se lo dije (que yo no le venia bien), pero ella se empeño en ayudarme, en vez de salir yo del pozo, estaba entrando ella, eso me hacia mas daño todavia, hace un mes y medio o asi, decidimos terminar porque ninguno de los 2 estaba bien.., hoy mismo, me sigue intentando ayudar, pero me hace mas daño todavia, me dice que todo esto solo esta en mi cabeza, no se da cuenta de lo que tengo por muchos psicologos o psiquiatras que se lo hayan dicho, dice que el dia que quiera, me pondre bien, pero eso no es asi, y escuchar eso, me hunde mas todavia…
Yo intento obligarme a salir de la cama, a ir con mis mas que aburridos amigos, pero no vale de nada.., ademas si no los llamas, ellos no llaman.., eso si, cuando necesitan algo, te llaman sin dudarlo..
Creo que vivimos en una sociedad de hijos de puta, y el que no es un hijo de puta, se le hace imposible vivir aqui, vaya asco que me da la gente.
EL SER HUMANO, ES EL VIRUS DEL MUNDO, ES LA ENFERMEDAD QUE REINA EN ÉL.
Hola a todos, yo la verdad que no entiendo mi vida, me quiero morir, nunca nadie me ha tratado bien, mi madre me maltrataba de pequeña y de mayor también, tengo hijos y una pareja la cual me maltrata física y mentalmente, creo que tengo el síndrome de estocolmo no me atrevo a denunciar ni a dejar a mi pareja me da pena cuando me pega y luego me pide perdon ya no pasa nada siempre pienso que la culpa la tengo yo, no tengo ganas de nada bueno si solo de morirme, a mis hijos no les hago caso como debería son niños muy buenos pero no se lo que me pasa que ni me apetece estar a su lado, cuando de vez en cuando me voy a otro sitio que no es en casa no quiero volver no echo de menos nada, no quiero peinarme, ni vestirme bien, paso días sin comer y no me da hambre pero integramente hoy mismo me he levantado de la cama a las 06:45 y ya son las 20:55 y aun no he bebido ni un vaso de agua y no tengo ni una pizca de hambre, yo se que no tengo que estar haciendo esto pero de verdad quería contarlo a alguien que me pueda escuchar ya que nunca se lo he contado a nadie, lo siento por molestar.
Hola a todos, tengo 26 años soy de Madrid. Aún por la edad he pasado por todo tipo de experiencias, pero desde pequeñito (y juraría que desde que nací) no he sido feliz. Por circustancias de la vida nunca he sido feliz. Solo se me ha arrimado gentuza e indeseables a mi lado. La gota que colma el vaso para suicidarme es por la última relación que he tenido. La mujer de mi vida me ha dejado por gilipoyas que soy y no tengo nada que hacer para recuperarla. La amo como no he amado a nadie y ya no puedo mas. Mi vida es una puta mierda a puertas abiertas. Vivo solo y no tengo amigos, no tengo a nadie con quien poder contar para nada, mi familia no está unida a mí y vivo lejos de ellos. Se que estamos todos muy jodidos y que es muy duro y triste decir que no se tiene ganas de vivir, pero esque es así, no quiero vivir mas esta mierda de vida y tengo todo el derecho de quitarme este sufrimiento. YA QUE ESTAMOS JODIDOS QUE ALGUIEN HAGA UN CORREO Y NOS VAMOS AGREGANDO, ENTRE TODOS PODEMOS HACER COMO UN BOTELLON DE LA MUERTE Y PODER MORIR JUNTOS YA QUE ESTAMOS TAN SOLOS. Un abrazo.
a tod@s vds que no ven la luz al final del tunel, queria planterales una cuestión, a ver si algun@ es capaz de darme una respuesta que me haga, al menos, ver yo también algo de luz. Partiendo de la realidad, o sea, de unos seres como vds y como yo, digamos unos 60-70 kilos de persona, de pie, o sentados mas o menos sobre la superficie terrestre, si, la del planeta Tierra, que como tod@s sabrán, y si no pregunten a la wikipedia, camina a una velocidad orbital de aproximadamente 29.8 km/s (107 000 km/h), velocidad de giro alrededor de un Sol, que se formó hace 4.650 millones de años y tiene combustible para 5.500 millones más, y que también gira alrededor del centro de la Via Lactea. Bueno, la pregunta es ¿como unos pequeños granitos de polvo cósmico, subidos encima de un granito algo mayor, que viaja a una velocidad brutal, pueden tener unos problemas mayores que el universo entero? ¿Existe el bien y el mal o al universo entero le trae sin cuidado nuestros problemas? ¿Que quedarán de dichos problemas dentro de, digamos, un millón de años? Un saludo desde La Palma, Canary Islands.
Humanidad desesperada y misera ,asi dice una poesia….tambien dice LA COPA DE LA VIDA ESTA REPLETA HASTA LOS BORDES DE LICOR AMARGO…uqe tristeza ver tantas personas la mayoria muy jovenes con tanto sufrimiemto,me parte el alma por que me siento identificada con todos respecto alo basura que es la vida…lo dificil,lo complicada..la ingratitud de las personas que devuelven mal por bien..eel suicidio ha sido un tema recurrente en mi vida …pienso mucho en el el…solo el es la salida para mi sufrimiento..no encuentro otra,y no la encuentro por que no la hay…la realidad aunque duela..mi unica alegria es dormir para no sentir…NO SON MUERTOS LOS QUE EN DULCE CALMA LA PAZ DISFRUTAN EN LA TUMBA FRIA ,MUERTOS SON LOS QUE TIENEN MUERTE EL ALMA Y VIVEN TODAVIA…AQUI EN REALIDAD TODOS ESTAMOS MUERTOS EN VIDA ,PUES COMO VIVIMOS ES IR MURIENDO POCO A POCO ,QUE ES LA PEOR MUERTE QUE HAY…MI SOLIDRIDAD,MIS RESPETOS Y MI COMPASION PARA TODOS LOS QUE COMO YO YA NO DEBERIAN ESTAR EN ESTE MUNDO CRUEL…